Bancuri

[Sandu Toma]

Merge un tip la o covrigarie:
- Buna ziua!
- Mdea (sictirita)...
- Aveti covrigi mici si tari?
- Mdea...
- Si cine dreacu' vi-i cumpara?
----------------------------------------------

Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre zana cea buna:
- TE OMOR!!!! TE OMOR!!!!
- Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte!
- Bine, baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni!!!!!!
- Bine si a doua?
- SCOATE-L AFARA!!!!!!!
--------------------------------------------
Ion si cu Vasile se vorbesc ei sa mearga la liceu, dar Vasile ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
-Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna..
-E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai... Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu.

Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
-Stii ma Vasile cine-i in poza asta?
-Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
-E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!

Dupa un timp vine Ion acasa si Vasile ii arata o poza.
-Stii tu, ma Ioane cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita se rasuceste si nu stie.
-E Gheorghe, din capatul satului, se culca cu nevasta-ta, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!
-------------------------------------------------------------------

Domnule doctor, sotia mea ma considera nebun.
- De ce?
- Findca, eu, dupa ce beau cafeaua, mananc ceasca.
- Cum, mananci ceasca cu totul?
- Nu, ramane numai toarta.
- Chiar ca esti nebun, toarta e cea mai gustoasa!

---------------------------------------------------------------------

Un doctor de la spitalul de nebuni isi face rondul de seara. Intr-unul dintre saloane, un pacient sta pe podea cu o bucata mare de lemn in brate. Nimic deosebit.. Numai ca in camera mai era un individ atarnat de tavan, cu capul in jos.
- Ce se petrece aici? intreaba doctorul.
- Dar tu nu vezi?, pufneste cel de pe podea. Incerc sa sparg bucata asta de lemn exact pe jumatate.
- Dar ce-i cu ala atarnat pe tavan?
- Aaaa, e cel mai bun prieten al meu, dar stiti, e cam tacanit. Se crede bec!
- Si daca e cel mai bun prieten al tau, nu crezi ca ar trebui sa-i spui sa se dea jos? S-ar putea accidenta foarte tare!
- Si eu ce fac? Lucrez pe intuneric?!

------------------------------------------------------------------------

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.
-----------------------------------------------------------------------------

Trei tipe stau de vorba:
Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
A doua:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina..
-----------------------------------------------------------------------------
Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei" o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce maninc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
-Aia de la pompe funebre?!

[Marcela Podaru]

- Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la administratie sa plateasca o factura.
Ajunge la administratie , intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...

Se apropie de ghiseu:

- Buna ziua... am de platit o factura, va rog!

La care casierita:

- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...

Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese , apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:

- Buna ziua... am de platit o factura, va rog.

Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul... la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!

Casierita, zbuciumata:

- Cine-a dat?

Omul nostru raspunde:

- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici? :lol: :lol:


:D O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
"Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga, cand intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pana spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrana , si se incalzeste greu..."

:roll: O familie de viermi traia intr-un rahat.
Micul vierme o intreaba pe mama sa:

Mama, noi am putea
trai intr-un mar?
Da, fiule, am putea trai intr-un mar.

Mama, noi am putea trai intr-o banana?
Da, fiule, am putea trai intr-o banana.

Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule.

[Ilisie Sanda]

Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul! spune Thomas;
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.

[Ilisie Sanda]

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă:

- Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat !

Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci:

- Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela.

Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse:

- Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere.

Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului:

- Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela.

Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost:

- Hei, ce tot strigi aşa ? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă:

- Am făcut un târg nemaipomenit ! Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului !

Primul străjer merse la stolnic:

- M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere !

Stolnicul - repede la paharnic:

- Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere !

Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic:

- Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere.

Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui:

- Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump ! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile !”

[Cristi Nastase]

Uitati-va la '' stricaciosii'' astia ...ma doare sufletul de Fordul american :D http://www.youtube.com/watch?v=ohkAxbeM ... re=related

[cojocariu marius]

englezi excentrici cum au stricat ei acele autorulote......

[Marcela Podaru]

:lol: Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere.
Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! "cumpara azi o lada de heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20". Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.
- Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.
- Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
- Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo. Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior.
- Heeei! ce faci? sare furios sotul!
- Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
- La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!!

:D Trei gagici superbe mergeau cu avionul. Dintr-o data motoarele se opresc iar capitanul anunta ca vor ateriza fortat.
Prima gagica, frantuzoaica, isi ia trusa de farduri si parfumul si incepe sa se dea cu toate. O araboaica o intreaba:
-De ce te dai draga cu toate astea daca tot ne prabusim?
Frantuzoaica raspunde:
- Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto.
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare. Langa ea o negresa:
- De ce iti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?
Araboaica:
- Am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii.
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu’ in geam.
Astea doua:
- Draga ce faci, ai inebunit?
Negresa raspunde calm:

- Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca prima data cauta cutiile negre :)))


Pune-ti o dorinta!

Cum o fi jumatate de dorinta??? :D

[Marcela Podaru]

Un barbat vrea sa se insoare si are dificultati in a alege dintre trei posibile candidate
Le da fiecareia cate 5.000 $ cadou si asteapta sa vada ce fac ele cu banii.

Prima tipa isi faca o transformare estetica totala. Se duce la un salon de lux unde are parte de cele mai scumpe tratamente faciale si cosmetice… coafura, manichiura, machiaj, pedichiura, uleiuri si altele. Apoi isi cumpara cateva randuri de haine si se imbraca foarte frumos pt. barbat, spunandu-i ca a facut toate astea ca sa fie mai frumoasa si mai atractiva pt. el, fiindca il iubeste asa de mult. Tipul ramine impresionat.

A doua tipa se duce sa-i cumpere barbatului cadouri: un set nou de crose de golf, componente performante pt. calculator si haine scumpe. Cand ii prezinta cadourile ii spune ca a cheltuit toti banii pt. el fiindca il iubeste asa de mult. Din nou, tipul e impresionat.

A treia tipa investeste banii in actiuni profitabile. Inmulteste de cateva ori cei 5.000 $. Ii da inapoi tipului cei 5.000 $ ai lui, si restul ii reinvesteste intr-un cont comun. Ii spune apoi ca vrea sa economiseasca pt. viitorul lor impreuna fiindca il iubeste asa de mult. Evident, barbatul e din nou impresionat.

A stat el si s-a gandit un timp indelungat la cele trei femei si la cum au folosit ele banii primiti. Apoi s-a insurat cu cea care avea sanii mai mari.


Observatie: Astazi se cheltuie mai multi bani pe implanturi de san si V.i.a.g.r.a decat pe cercetarile pentru sindromul Alzheimer. Asta inseamna ca, prin anul 2040, va exista o larga populatie de persoane in varsta, cu sani uriasi si erectii masive, dar fara nici o amintire despre cum se folosesc ele.

[Liviu Covaci]

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana :
- Iubi... dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul:
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa...

[Liviu Covaci]

Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
- Mai copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca a injurat..
- Si cum a injurat?
- Futu-ti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!

[Cristian Irimescu]

Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten.
Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
- Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet.
Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara
- Aaa, pai e mama!
- Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
- Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!
Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.
- Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, cu mult mai frumoasa decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Michelangelo se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice:
- Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
- Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!

[Marcela Podaru]

:lol: Gigi Becali, beat, trece prin fatza stadionului Dinamo...
Un politist il opreste si ii zice:
- Domnu Becali, va rog sa plecatzi ca nu suntetzi bine primit in aceasta zona...!
Gigi suparat:
- Bah, tu vrei sa cumpar tot Dinamo? Iau ji stadinou ji ekipa ji pe borcea... pe totzi bah, pe totzi!!
Apoi intervine sotia lui Becali:
-Domnu politist, va rog sa il scuzatzi pe sotul meu! Asa face la betzie, cumpara toate kkturile

:lol: Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba. Al 2-lea pitic, fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una "1..2..3..Si! ... 1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost galagios:
- Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie
- Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat ....

:lol:
Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza.
Ajunge in dreptul mercedesului si soferul striga:
- Cunosti marca Toppolino ?
Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare iar soferul striga iar:
- Cunosti marca Toppolino ?
Totul se repeta inca o data. Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu soferul nebun, il lasa in plata Domnului si isi continua drumul.
Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba.
Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba:
- Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
- Credeam ca stiti unde-i frana.