Bancuri

[catalin dinca]

Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta.

[catalin dinca]

Badea Gheorghe statea si fuma o tigara si isi facea l--a lui saptamanala! Termina tigara si vine o musca care se aseaza pe fata.
El "pac" arde o palma si omoara musca!
Apoi cugeta: "Baa, ce viata dura am: Droguri, Sex, Violenta!"

[Tavi Dragotoiu]

Trei chirurgi: american, neamt si bineinteles roman discuta:
Americanu': - L-au adus pe unul caruia i-a exploat o petarda in poala. I-am cusut toate bucatelele la loc si acum f .... de nu are treaba.
Neamtu': - Asta nu ii nimic, mie mi-au adus pe unul care nu avea p.... de loc. I-am adus una de la un mort si acum f .... de nu-i adevarat.
Romanu': - Mie mi-au adus o p .... . I-am cusut doua urechi si acum e seful meu!

[Tavi Dragotoiu]

O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti.
Un tip vine langa ea, o studiaza atent din cap pana in picioare si apoi o intreaba politicos:
- Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga aveti un tatuaj cu zambetul lui Iliescu?
- Da domnule, el este. -
Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup?
- Pupa- l domnule!
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Dar pe pulpa dreapta il aveti tatuat pe domnul Vadim?
- Da domnule.
- Imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l si pe el...
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este chiar domnul Constantinescu?
- Da.
- Doamna, lasati-ma neaparat sa-i dau 3 p**i in gura, ca atat m-a enervat mandatul trecut...

[Tavi Dragotoiu]

Un psihiatru avea un grup de 4 mame la terapie:
- Cu toate aveti obsesii! a observat el
Catre prima mama:
- Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy (bomboana)
Catre a 2-a:
...- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny (a 100-a parte din o lira britanica)
Catre a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy .
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
- Hai Dick, plecam!

*

Un politist astepta autobuzul in statie iar langa el mai era si o mama cu un copil de 8 ani. Copilul:
− Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul? Mama:
− Pentru ca acum il spala, ca era foarte murdar.
Peste 5 minute. Copilul:
− Mama, de ce nu a ajuns inca? Mama:
...− Pentru ca acum ii umfla cauciucurile, fiindca erau dezumflate. Peste alte 5 minute. Copilul:
− Acum de ce nu a mai ajuns? Mama:
− Pentru ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos.
Politistul incepe sa se dea cu capul de stalp:
− La naiba, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca?

*
Doi mosnegi stau de vorba in fata blocului:
- Mai, tu in cat timp treci strada?
- Pai, in 30-33 minute daca cu 4 benzi, si in 18 minute daca e cu 2 benzi!
- Ei, fugi de-aici!... Da' ce, esti racheta?!?

*
Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din
latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită
zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia ...de produs prezervative. Un zgomot
infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

*
O fetiţă de cinci ani răspunde la uşa apartamentului poştaşului care a adus o telegrama.
- Tatăl tău nu este acasă?
- Nu. Este la spital ÅŸi face o apendicectomie...
- Vai, dar la vîrsta ta cunoşti cuvinte aşa de grele? Ai idee ce înseamnă cuvîntul ăsta?
...- Da. Inca 1200 de dolari.

*
Care e diferenta intre avion si secretara?
Avionul, daca nu zboara, pica.
Secretara, daca nu pica, zboara

[Tavi Dragotoiu]

Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului.
Urca el ce urca vreo 200 trepte si vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea, excitat, dornic.. si tipa il intreaba in engleza:
- Do you want to fuck me, or do you want to succeed?
Sta asta ce sta pe ganduri ("bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam.. dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde de n'o sa fiu bucuros.." isi zise in sinea lui, abia stapanindu'si erectia)...: - I want to succeed! zice deodata tresarind.
- Climb!! zice blonda.
Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia.. , si blondele intreaba in cor:
- Do you want to fuck us, or do you want to succeed?
Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si n'avusese nici prilejul.. greu decide:
- I want to succeed!
- Climb!!! zic blondele in cor.
Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si respirand de parca'i mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea de jos si vede o matahala de negru, cu un penis de juma de metru care zice:
- Hi!!! I am Sid!!!

3 dimineata se aude o bataie in usa . Se scoala sotu, cand deschide usa , sta unu zambind:
- Ce vrei mah, e ora 3 dimineata!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

Concurs pe vârful Everest "Cine vede cel mai bine" la care s-au
prezentat un francez, un american şi un român.
Se aşează francezul, puţin aplecat, îşi benoclează ochii, se
concentrează şi zice:
- În turnul Eiffel, în restaurant sunt ocupate 5 mese cu 5 perechi.
Organizatorii sună la restaurantul din turnul Eiffel şi primesc
confirmarea că aşa este. Aplauze, exclamaţii de uimire din partea
publicului.
Urmează americanul, se aşează şi acesta în poziţie puţin aplecat cu
capul în faţă, se freacă la ochi şi zice:
- În Florida, pe plajă este o blondă superbă ce are tatuat pe sânul
drept un delfin ... şi deasupra delfinului sunt tatuate două puncte
mici negre.
Sună organizatorii în America şi li se confirmă că pe plajă este o
blondă cu tatuajul descris. Aplauze, toată lumea îl considera pe
american învingător.
Urmează românul, se aşează şi el uşor aplecat în faţă, isi da
pantalonii jos, se freacă la ochi, se concentrează câteva secunde şi
zice:
- Să fiu al dracului, ce de par am pe cur !!!!!

[Sandu Toma]

Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv.
Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- Aaa, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult. Deja mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.

O femeie avea un amant care o vizita cînd soţul era plecat la serviciu.

Într-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde în şifonierul din dormitor.
Ea îl primeşte pe amant, soţul ei vine acasă pe neaşteptate, aşa că îl ascunde pe amant tot în şifonier.
Băieţelul spune: – E întuneric aici.
Bărbatul şopteşte: – Da, este.
Băiatul: – Am o minge de baseball.
Bărbatul: – Foarte bine.
Băiatul: – Vrei s-o cumperi?
Bărbatul: – Nu, mulţumesc.
Băiatul: – Tata e afară.
Bărbatul: – OK, cît costă?
Băiatul: – 250$.
Peste o săptămînă, cei doi nimeresc din nou împreună în şifonier.
Băiatul: – E întuneric aici.
Bărbatul: – Da, este.
Băiatul: – Am o mănuşă de baseball.
Bărbatul: – Cît vrei pe ea?
Băiatul: – 750$.
Bărbatul: – Fie.
După cîteva zile, tatăl îi spune băiatului:
- Ia-ţi mingea şi mănuşa şi hai afară să jucăm baseball.
Băiatul: – Nu pot. Le-am vîndut.
Tatăl: – Şi cu cît le-ai vîndut?
Fiul: – 1000$.
Tatăl spune: – Nu e frumos să-ţi jefuieşti prietenii aşa. Te duc la biserică, trebuie să te spovedeşti.
Se duc la biserică şi tatăl îl pune pe băieţel să intre în confesional şi închide uşa.
Băiatul: – E întuneric aici.
Preotul: – Iar începi?

[Tavi Dragotoiu]

Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ :
ZIDARUL: noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţi-vă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani ......
ZUGRAVUL: a... nu-i aşa, ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii care-i tot un fel de "zugrăveală"
În timp ce discutau ei aşa trece pe acolo un electrician şi auzind discuţia le spune :
- Băi băieţi, ca să terminăm discuţia , când Dumnezeu a spus "să fie lumină" .... cablurile erau deja montate.....

Bula vine acasa si ii spune Bulangioaicei:
- Draga mea, de azi inainte vom face 'sex ca la Olimpiada' !
- Vai Bula, raspunde ea excitata, adica mai sus ?
- Nu.
- Mai repede ?
- Nu.
- Mai tare ?
- Nu fa, o data la 4 ani !

[Sandu Toma]

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ! ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.
. . .


- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
. . .


Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa.
. . .


Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.
. . .


Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- Teapaaaa.....in seara asta eu am fost momeala...
. . .



O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt.

Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata.

In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata!
. . .


Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
- Dar ce s-a intamplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
- Condoleantele mele...
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
- Imi pare rau, domnule, foarte rau...
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp...
- Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...
. . .


Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!
. . .


Trei betivi bat la usa unei doamne.

Femeia deschide usa , dar ramane surprinsa! Unul dintre betivi raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este.

[Tavi Dragotoiu]

Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie... Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!

Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...

- Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...

- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!

O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: - Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: - Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama!

Best of:
Un blogger din-asta dur si fanatic isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007″.
- Offff… Iar o sagetatoare… si stiam ca nu ne potrivim...

[Daniel Mihai]

- Draga, hai sa facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.

Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice cacat...

In pat, un barbat se intoarce catre tanara sa nevasta si o intreaba:
- Draga, spune-mi ca sunt primul barbat in viata ta.
Ela il priveste mirata si-i raspunde:
- Se poate... Moaca ta mi-e straina...


O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...

Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!


Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...

- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.

Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice:
- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.
Femeia ii raspunde:
- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!

[Catalin Popescu]

Dr. Bula in America ...

Bula ajunge în America si nu stie cum sa faca rost de bani.
Merge el prin oras si vede un cabinet: "Dr. John. Vindec toate bolile din lume"..
Mai merge ce mai merge si vede alt cabinet: "Dr. Smith. Vindec toate bolile din lume".

Se gîndeste el sa-si deschida un cabinet asemanator.
Zis si facut. "Dr. Bula. Vindec toate bolile din lume".

Acum concurentii s-au gîndit sa-l elimine si trimit la el un om sa se planga ca i-a disparut simtul gustului.
Pacient: Dom' doctor, orice manînc nu pot simti gustul mîncarii. Nu stiu ce sa fac!
Bula: Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacientul inghite o lingurita: Pai dom' doctor, asta-i ca*at.
Bula dicteaza asistentei: Pacient recapatat gustul.

A doua zi pacientul vine din nou..
Pacient: Dom' doctor, am o mare problema... Nu tin minte nimic. Uit de la mîna pin' la gura..
Bula: Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul: Pai, dom' doctor, daca-mi dati iar ca*at...
Bula: Pacient recapatat memoria.

A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Stiti, dom' doctor, am o mare problema; stiti, eu cu femeile nu prea mai pot, ce mai, nu mi se scoala.
Bula: Se rezolva si asta. Asistenta, te rog dezbraca-te.
Se dezbraca asistenta, se misca pe lînga pacient, nimic.
Bula: Da, e adevarat, dar stati linistit, se rezolva. Asistenta, dulapul 6, sertarul 5, 4 lingurite.
Pacientul: Dom' doctor, daca-mi dati iar cacat, va f*t si pe dvs si pe asistenta de nu va vedeti.
Bula: Pacient recapatat potenta.