Bancuri

[Ady Popescu]

Ion se intoarce din Africa de Sud. Gheorghe il intreaba:
-No, Ioane, da' cum ii cu apartheidul cela?
-D'apoi cum sa fie, mai Gheorghe? Bunaoara, sa zicem ca meri pe drum si din fata vine un negru. Negrul da sa treaca pe linga tine -tu nu-l lasi. Negrul da sa treca prin dreapta, te dai si tu in dreapta. Da sa treaca prin stânga, te dai si tu in stânga. S'apoi pe unde ar vrea el sa treaca, tu numa' nu-l lasi si nu-l lasi, no.
Dupa o vreme, negrul iti spune:"No, domnu' alb, rogu-te frumos, lasa-ma si pe mine sa merg in drumul meu." S-atunci tu numa' te uiti urât la el sii-i spui: "No, meri in muma-ta de bozgor!".

[Ady Popescu]

Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri. După ce au făcut-o, stăteau ei în dilemă cum să numească fabrica. La un moment stă unul din ei şi se gândeşte, după care spune:
- Hai să-i zicim “pi buni”, că am auzit că italienii au o fabrică “pireli” şi li merji tari ghini!

[Ady Popescu]

Ion si Maria-familie de mari gospodari ai satului.
Cum viata era tot mai grea se gandesc sa mai faca economii:
-Auzi,Marie,daca tu ai avea patru tate n-ar mai trebui sa tinem vaca!
-Daca,tu,Ioane,ai avea doua p... n-ar mai trebui sa tinem sluga!

Ady, chiar daca suntem la cafenea si spunem bancuri, nu trebuie sa fii vulgar !
Acest mesaj a fost modificat de un moderator.
Te rog ca pe viitor sa fii mai atent la ceea ce scrii si mai ales sa nu folosesti cuvinte sau expresii de natura sa ofenseze !!!

[Mihai Gheorghe]

"pi la voi iesti inca la moda bancu sela din februarie... :D ...asa c-asa... :D
viewtopic.php?f=21&t=2150&st=0&sk=t&sd=a&start=180

[Ady Popescu]

Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul.
Intra in primul compartiment, pasagerii joaca carti.
- Ce jucati aici, intraba unul dintre secui ?
- Septica americana, adica "Amerikai hetest" ,raspunde un calator.
- Acestia stiu ungureste, zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe.
Intra in al doile compartiment unde calatorii tot joaca carti.
- Ce jucati aici ?
- Saizeci si sase, adica "Hatvanhat".
- Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe.
La fel si in compartimentul urmator.
- Ce jucati aici ?
- Popa prostul, adica "Tokes Laszlo

[Lorant Istvan]

Super tare! :lol: Dupa cum le scrii, "bag sama" ca si tu stii bine ungureste...... :mrgreen: :P

No offence!

[Serpescu Gheorghe]

Superi tari Ady!

[Liviu Covaci]

Într-o zi, o soţie se plange soţului:
-Dragă, sant nemulţumită că am sanii mici.
Soţul îi răspunde:
-Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
-De unde ştii ? întreabă mirată soţia.
-Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa ?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori ?
-Ceva simplu ÅŸi concis.
-Ca de exemplu ?
-Vin imediat !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Ady Popescu]

va multumesc pentru aprecieri,fac si eu ce pot,colegii au postat unele mult mai bune

[Ady Popescu]

Mergeau Itic si Strul pe langa calea ferata.Gasesc ceva acoperit cu ziar.-Ce sa fie?se intreaba.-Hai sa gustam,sa ne dumirim.Gusta Itic si zice:Ba,sa stii ca e cacat!Gusta si Strul si zice:Nu e ba!Si tot asa pana termina,cand Strul zice:Sa stii ca ai dreptate!E cacat!Bine ca nu calcaram in el!

[Sandu Toma]

Intalnire intre trei constructori de masini in cadrul Euro NCAP: Renault, VW si Dacia.
Sunt intrebati pe rand cum testeaza masina sa vada daca e etansa.
Renault: Noi facem testul pisicii.
Juriul: Cum vine aia?
Renault: Pai, bagam pisica inauntru si daca nu moare in patru ore inseamna ca intra aer pe undeva si verificam.
VW: Si noi facem testul pisicii, doar ca e putin diferit. Punem o pisica inauntru si daca in doua ore inca mai traieste, facem verificari.
Dacia: Si noi facem testul pisicii. Punem o pisica inauntru si pe unde scoate capul, acolo chituim.

*********

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. Deodata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata cum urca ademenitor pe scari.
Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in Rai. Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era Raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort s-a aruncat inspre masa. Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit cu o lingura de catre sotie:
-Nu te atinge de astea, sunt pentru inmormantare!

*********

Un pilot, un marinar si badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune:
- Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns, Sa nu am probleme.
Marinarul, la fel:
- Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri.
Badea Gheorghe tacea. Ceilalti doi il iau la intrebari:
- Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probeme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!

*********

Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun in meseria sa. Se duc in padure, isi aleg cate un urs si incearca sa-l converteasca.
Ulterior, catolicul povesteste:
- Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamana viitoare il astept la impartasanie.
- Am gasit un urs si i-am tinut o predica din invataturile Domnului. M-a lasat sa-l si botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, infasurat in bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa incep cu circumcizia...

*********



Cand sotul mai are doar 24 de ore de trait
Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca mai are de trait doar 24 de ore. In aceasta situatie, Morris ii cere sotiei sale sa faca dragoste. Bineinteles, ea e de acord.
Peste sase ore, Morris se duce la ea si-i spune:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este inca o data de acord.
Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu.
Si fac sex pentru a treia oara. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Morris insa, ingrijorat, se tot intoarce in pat, neputand sa doarma; vede ca au mai ramas patru ore. O trezeste pe sotia sa.
- Iubito, mai am doar patru ore. Crezi ca am putea...
In acest moment, sotia se ridica si spune:
- Uite care e problema, Morris: eu trebuie sa ma scol dimineata, tu nu...

*********

[Cristi Nastase]

Am crezut ca le-am vazut pe toate :lol:
Uitati-va la nefericitul asta ce fata si voce are ...radiatiile de la Cernobal tata :lol:http://www.google.ro/url?sa=t&source=vi ... aK3x_xnoIg