Bancuri

[Carmen Tomoiaga]

Un banc vechi, daca s-a mai scris i-mi cer scuze:

Art 1-Seful are dreptate.
Art 2-Seful are intotdeauna dreptate.
Art 3-Cand seful nu are dreptate se aplica art. 1 si 2.

[Titel Cojocaru]

pe strada un tip cu privirea sasie se loveste de un alt tip.sasiul ii reproseaza:de ce nu te uiti d-le pe unde mergi?la care celalalt tip ii raspunde:dar d-ta de ce nu mergi pe unde te uiti!

in ziar apare o reclama in care se dadea urmatorul anunt:medic chinez cu metode de ultima ora indrept cocosati.a doua zi toti cocosatii erau la usa dr-lui.iese dr. din cabinet si spune:sa intre primul cocosat;intra primul ceilalti stand cu urechea lipita sa auda ce se intampla.deodata din interior se aud tot felul de trosnituri pocnituri paraieli si deodata liniste...iese dr si spune :sa intre al doilea cocosat.in cor toti cocosatii intreaba: bine dar primul cocosat? la care dr raspunde:primul s-a rupt.

[comarnicianu ioana]

Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative. - Ce numar doriti?- intreaba farmacista. - Nu stiu. - Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa probati. Dupa minute bune tipul revine. - Ei, ce numar sa fie? Intreaba farmacista. - Da-le dracului de prezervative, cat face tabla?

Gheorghe se intalneste cu Ion pe ulita satului. - Servus, ma Ioane, da` unde meri? - Apai ma duc la oras. - Tulai doamne, da ce treaba ai tu la oras? - Apai ma duc sa-mi caut nevasta... - No vezi, dara, sa-ti iei nevasta ca lumea, ca altfel ai sa faci sex cu ea de unul singur!

[Ann-Louise Popescu]

Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit
o instiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele :
15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in
buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul
Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului
spre toaleta femeilor
19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus :
Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a
magazinului
14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata
alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri
patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.
4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de
oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare
si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin
3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce
fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand
se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a
ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU"

Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitatsa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat.

[Ann-Louise Popescu]

Auzul selectiv este un sindrom auditiv foarte raspandit la barbati,de cele mai multe ori acest sindrom este necunoscut de femei.
De exemplu cand o femeie spune:
Asculta ,nu se mai poate cu dezordinea asta.Tu si eu o sa facem curatenie impreuna.Uite ,toate hainele tale sunt aruncate pe jos daca nu le bagam la spalat imediat o sa trebuiasca sa umbli in pielea goala.O sa ma ajuti ACUM si cand zic ACUM,inseamna imediat....
Barbatul intelege:
* Asculta*.......Blablablablabla....*tu si eu* .....Blablablablabla.....*impreuna*.....Blablablablabla......*pe jos* .......Blablablablabla.....*.in pielea goala*.....Blablablablabla.......*ACUM*.......Blablablablabla....* imediat.!

Pana in ziua de astazi nici o terapie nu a reusit sa vindece aceasta slabiciune auditiva.
Evident,barbatii nu se concentreaza decat pe lucrurile esentiale

[Sandu Toma]

Am ras cu lacrimi :lol:

[Daniel Mihai]

Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie...
- Atentie !!! AcuÅŸi o sa facem sex!


- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam!

[Catalin Popescu]

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
Cam 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly... dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99, răspunse dansa.
Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!

[Bratulescu Ionut]

Un tip i-si ia ca animal de companie un...sconcs. Presa aude si gramada pe el... Ziaristul:...dom-le , cind esti la masa si trece sconcsul pe la picioarele dvs. nu va miroase..? Tipul : eeh m-am obisnuit ! Ziaristul:...da cind sunteti pe fotoliu si va uitati la tv. si trece sconcsul pe la picioarele dvs nu va miroase...? Tipul : eeh m-am obisnuit ! Ziaristul exasperat : dom-le da cind esti in pat ,in pijama ...si i-ti trece sconcsul pe la picioare...? Tipul :eeh s-a obisnuit ! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Bula la scoala: Profa: copi,am invatat verbul "a tese", asa ca Ionica spune-mi o propozitie in care sa apara verbul "a tese" ! Ionica:...mama tese camasa.. Profa:..bravo Ionica ! Ia zi si tu Georgica ! Georgica: bunica tese covorul... Profa: ..corect !Ia zi si tu Bula ! (asta cu mana pe sus...) Bula :..mama mi-a cumparat niste chiloti mari de-tese p..a afara..

[Marcela Podaru]

O tigara iti scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bautura iti scurteaza viata cu 4 minute. O zi de munca iti scurteaza viata cu 8 ore !!!

Cine a pus «u» langa «i» pe tastatura??? Am vrut sa-i scriu unei tipe » misto » si i-am scris »m*isto»

In bere e putere , In vin e sanatate , In cognac e distinctie, iar in apa sunt microbi.

Unii barbati iubesc asa de mult femeile lor încât , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.

Le doresc la toti dusmanii mei 3 masini in fatza casei: Salvarea, Politia si Pompieri!

Doamne! fa-ma pasare sa ma pot c..a pe toti.

Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.

Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.

Stire de ultima ora: Posta Romana a retras de pe piata timbrele cu DINAMO deoarece oamenii nu mai stiau pe ce parte sa scuipe. :lol:

Inspectie la scoala. Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo.
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti! :lol:

[Sorin Draghici]

Un tip la volanul unui Mercedes 190D face pana exact in fata unui spital de nebuni.
Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul
peste toate ce le 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.
Un nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la om care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile
prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3
roti si pune-le la roata asta...
- Bai, da' destept esti.. cum dracu de te tin astia inchis in spitalul de nebuni?!
- Pai eu sunt nebun, nu tampit..

[Marian m Serban]

se pare ca dacia Duster a fost facuta pt ca nu vor sa repare soselele