Sa ne descretim fruntile...

[Odenie Sergiu]

Masina si nuca de cocos..
[trilulilu]Macei/d5965eebe288f2[/trilulilu]

[George Marcu]

Nevasta te invata despre fericire : Sa te duci la maica-ta! Sigur se bucura cand te vede

Nevasta te invata despre nudism : Plec de aici si te las in curul gol.

Nevasta te invata despre nulitate : Tu fara mine esti un nimeni.

Nevasta te invata despre procreere : eu te-am facut... barbat.

Nevasta te invata despre mobilitate : Ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia.

Nevasta te invata despre otet : Ce acra poate fi maica-ta!

Nevasta te invata despre juramant : Zi, sa mori tu ca n-ai baut nimic?

Nevasta te invata despre munca in exces : Cam multe sedinte peste program ai tu…

Nevasta te invata despre transformare : Cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc.

Nevasta te invata despre ratiune : Cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi.

Nevasta te invata despre dictie : Vorbesti exact ca maica-ta.

Nevasta te invata despre sarbatori: Vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva.

[Constantin Curelea]

ELEMENTUL CHIMIC „FEMEIA"


1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.


2. SIMBOL: Fm


3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri
atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana.


4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator

5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi:

izotopul „snur" ( 45 kg ),

izotopul „dama bine" ( 55 kg ),

izotopul „forme pline" ( 65 kg )

izotopul „batoza" ( 100 kg ).

Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.


6. RASPANDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.


7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare:

stare amorfa (pana la 16 ani),

stare cristalina (16-35 de ani),

stare gelatinoasa (35-50 de ani) si

stare uscata (peste 50 de ani).

Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite.

Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru. Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric



8. PROPRIETATI CHIMICE:
Liber, ataca inima. Combinat,ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor



9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este folosit pentru a
creste efectul estetic al masinilor sport.

10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.

11. ATENTIE LA FOLOSIRE ! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul „femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In alte stari, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop.

[Odenie Sergiu]

O solutie ingenioasa de a scapa daca vor sa va ridice masina.

[Oana Drumea]

Dar de asta: http://www.youtube.com/watch?v=6QYI8BlFalY&NR=1 ce ziceti? :D

[Adrian Sisu]

cum petrec unii

porcla protap2.jpg (2.29 KiB) Vizualizat de 2035 ori

porc la protap3.jpg (2.27 KiB) Vizualizat de 2030 ori

[Radu Pascu]

http://www.snotr.com/video/3209

[Piriu Nicolae]

O reclama haioasa Logan:

[Catalin Popescu]

Romanii sunt obsedati. De diferite lucruri...
Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive.
Uite, japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns.
Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns. Si exemplele ar putea continua. Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva.Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii, ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti.

TOP 10 OBSESII ROMANESTI
1.Obsesia cu "casa pe pamant".
Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic !!! Nu conteaza nimic ! Casa pe pamant sa fie !
2.Obsesia televizorului.
Romanul e devorator de televiziune.S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni !!! Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii !
3.Obsesia Coelho.
Daca n-ai citit Coelho... n-ai viitor frate !
"Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger,Marin Preda, Nichita Stanescu..." "Te pisi pe ei ! Citeste Coelho !"
4.Obsesia tzatzelor.
Aproape toti producatorii TV au urmatoarea obsesie:"Tzatzele aduc rating !" Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru femei. Dai un click si gata ! Cine dracu' mai asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "dea in cap lu' mutu". (scuze Adriane dar asa e expresia ! Daca vrei schimbam: "sa'i dea in cap lu' Chivu")
5.Obsesia messenger.
Asta e, totusi, un fenomen global. Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible...
6.Obsesia haiduceasca.
Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari... Si dup-aia, haiducia maxima :"Pusca si cureaua lataaaaaa...".Apoi recunoaste ca e impotent :Ce barbat AM FOST odataaaaa..."
7.Obsesia auto.
In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct. Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii, nici londonezii... Punct.
8.Obsesia carnii din congelator.
Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo.... Cine stie...
9.Obsesia celulara.
Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement. Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu, desi eu poate castig de 30 de ori mai mult. Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane ? Si sa dea beep cu el !!!!!!!
10.Obsesia "daca ala nu face, de ce sa fac io?". Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie: "Ce? Sunt mai prost?!"
DA !

[Ann-Louise Popescu]

"BEREA CONTINE HORMONI FEMININI"?
Joia trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una, despre alta, cand unul dintre noi spune:
-Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam.
Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles!
Rezultatul acestei experiente `in vivo` a fost stupefiant.
Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini !!!

[Ann-Louise Popescu]

VIATA IN 2009
Realizezi că trăieşti in 2009 fiindcă...
1.Fără să vrei, tastezi numărul PIN la cuptorul cu microunde.
2.Nu ai mai jucat solitaire cu cărţi reale de ani de zile.
3.Ai o listă cu 15 numere de telefon ca să îţi suni familia formată din 3 persoane.
4.Trimiţi un mail colegului care stă lângă tine.
5.Ai pierdut contactul cu prietenii fiindcă nu ai adresele lor de e-mail.
6.Te întorci după o zi lungă de lucru acasă şi răspunzi la telefon cu numele firmei.
7.Formezi 0 la telefon ca să ceri informaţii.
8.Eşti de 4 ani la acelaşi loc de muncă, dar pentru 3 firme diferite.
10.Toate reclamele de la TV dau şi o adresă de web.
11.Când realizezi că ai plecat de acasă fără mobil, intri în panică şi te întorci din drum ca să-l iei.
12.Te trezeşti de dimineaţă şi deschizi outlook-ul înainte să bei cafeaua.
13.Înclini capul ca să zâmbeşti.
14.Citeşti textul ăsta şi rânjeşti.
15.Eşti prea ocupat ca să îţi dai seama că din listă lipseşte punctul 9.
16.Te mai uiţi o dată pe listă, ca să vezi dacă într-adevăr punctul 9 lipseşte ... şi acum râzi ...aşa e, nu?

Apropo:
Un om de ştiinţă sud-american a descoperit, după cercetări îndelungate şi complexe, că persoanele care NU sunt active sexual citesc aceste randuri cu mâna pe maus.
Acum nu mai are sens să iei mâna de pe maus, e prea târziu … :lol:

[Ann-Louise Popescu]

SCUFITA ROSIE - analiza si critica literara
De ce Scufita rosie ?
Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului. Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei. Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure. Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult pana sa taie padurea, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.
Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.
Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi nu prea mai sunt, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu, iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiata stana. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile. Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite. Nu mai stam sa analizam faptul ca in padure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus ca e daunator sa inveti copiii ca e corect ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie. Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor.
Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.
Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea
unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri. Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se aseaza in pat unde il gaseste Scufita Rosie.O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea. Lupul fiind imbracat in hainele buncii, induce in mintea copilului sensul notiunii de travestit, putandu-i afecta grav viitoarea orientare sexuala. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?!... Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem:corupere de minori si perversiuni sexuale!
Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica. Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Inseamna ca nu e prima data. Un vanator tanar si o femeie batrana singuri in mijlocul padurii.. Si ne mai miram ca "Stirile de la ora 5" abunda in relatari despre violuri savarsite asupra unor batrane? Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam ca toti acesti infractori au citit in copilarie Scufita rosie si iata consecintele: ani grei de puscarie! Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa. Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii "elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii. Mai rau ca in filmele horror ! Si ne mai intrebam de ce exista copii dereglati din toate punctele de vedere.
Asemenea inchipuiri ale unei minti bolnave se "servesc" copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Alba ca Zapada" - auzi alba, imaculata si ea traieste sub acelasi acoperis nu cu unul, ci cu 7 barbati.
Rusine! Rusine! Rusine!