Bancuri

[Serpescu Gheorghe]

:D :D :D :D

[Cristian Irimescu]

Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul - "Cine nu linge, zboara!"

Se intalneste James Bond cu un melc:
- My name is Bond, James Bond
- My name is Melc, Melc Codobelc

:idea: :idea:

[Sandu Toma]

www.clubrv.ro/forum/viewtopic.php?f=22&t=560
h) Forum-ul nu trebuie confundat cu un chat. Drept urmare, se pedepseste folosirea in exces a pictogramelor emotive.

[parpaneata]

:lol: :lol: :lol: :lol:
Now what?

[Daniel Mihai]

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si paf! Ii trage o palma...
Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.
Iar paf !, robotul ii mai trage una...
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno...
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Paf! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu...
Paf! Robotul ii trage o palma mamei

[Constantin Curelea]

AÅŸa le-am primit, aÅŸa vi le transmit:

Un tip i se adreseaza unei tipe, intr-un bar:
- Vrei sa jucam "Magic"?
- Ce joc e asta?
- Mergem la mine acasa, facem sex, apoi dispari

Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor
super-dooper, 300 km/h ...
Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora ... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"

"Viitorul tau depinde de visele tale ...
In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca!"

Toti iti vor binele, asa ca omoara-i!
Nu-i lasa sa ti-l ia!

Directorul unui internat ii previne pe baieti:
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10
Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
- Dom' director, da' un abonament cat costa?




Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa
un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in
dozator...
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si
tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?


Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci.. Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
- Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si
ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC!!! Si gandacii se vor duce cu totii la
vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii
da ordinul..
- Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleacara la vecin.
Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu ... 20.000 de
prizonieri!!!



La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10:
- "Cum s-ar chema faptul .... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita
dumneavoastra?"
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine ... , dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte ...


Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de
sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in
gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung
cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!


Un canibal si fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
- Tata, ala se mananca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!

Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltã tensiune. Unul din ei zice cãtre o
bãbutã care trecea p-acolo:
- Ne dati, vã rog frumos, sârma aia rosie?
Bãbuta ridicã sârma si le-o dã. La care electricianul îi spune celuilalt:
- Vezi, bã, ti-am zis cã aia rosie e nulul!

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda.
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

Bula face rost de o tigara cu marijuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3
fumuri ... NIMIC!
- Ptiu, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?
Mai sta si fumeaza, injurand ca nu are nici un efect, cand iar ii treceprin fata un
alt glob mare de foc.
- Ce dracu'? Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?

-La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!


Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plingind. Un tip trece pa
linga el si-l intreaba de ce plinge. Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Iubesc o fata de douazecisicinci de ani ...
- Si ce-i rau in asta? intreaba tinarul.
Continuind sa plinga, mosul raspunde:
- Nu intelegi ... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem
dragoste. In pauza de prinz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou
dragoste. Seara vine acasa cit de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar
dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu.
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o virsta asa
de inaintata. De ce plingi?
Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Am uitat unde stau ...


In metrou, Bula statea pe scaun, linistit.
- Mai baiete, pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei?
- Ce ... Te dor picioarele?
- Da!
- Matale, cand erai tanara, cedai locul?
- Da!
- Vezi! De aia te dor picioarele ... !!!


Bula bate la vecinul sau in poarta:
- Vecine, cainele tau a muscat pe soacra-mea azi!
- Ma Bula, tu nu esti serios, cum asa, ca asta nu musca niciodata. E bland si
cuminte, da' am sa am grija sa vad de el. Ia zi, ce despagubire vrei?
- Vreau sa-mi vinzi cainele!

- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi
cucuiele ...
- Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece,
unsprezece ....
- Unsprezece? .... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns
acasa.

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion.
Primul contabil mananca si el.
Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic,
arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul
arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el..
Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga,
tancul dupa el ...
Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

3 testoase merg la pescuit ...
Tiptil, tiptil, ajung ele la locul cu pricina, dar isi dau seama ca au uitat
carligele ...
Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.
John:
- Bah, eu nu ma duc, pentru ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John ...
Trece 1 zi, doua ... 7 ...
Una din testoase vroia sa manance.
Dar cealalta o opreste:
- Nu mai, c-am jurat ca nu mancam...
Mai trec zile ... 10, 20 ... dupa 30 zile se gandeau ele:
- Mai, John n-a mers atat ... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga
atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva, ca suntem morti de foame!
Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:
- Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!

[Daniel Mihai]

Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?

Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

[Ramona Vieru]

Mohammed intra in clasa I
- Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
- Mohammed.... raspunde copilul.
- Aici suntem in Franta , nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Michel, ii raspunde invatatoarea.

Seara, ajunge Mohammed acasa.
- Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.
- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Michel.
- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa iti fie rusine Mohammed! dupa care ii trage o mama de bataie.

Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.

Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreba:

- Ce ai patit micutul meu Jean-Michel?
- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!...

[Tavi Dragotoiu]

Fraza anului: castigatoare a Premiului Nobel pentru Literatura

“In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţîţe mari si batrani cu p…a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”.

[Liviu Covaci]

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.
Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii."
Sondajul a fost un eÅŸec total:
- în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente";
- în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă";
- în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie";
- în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm";
- în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".

In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada: lupul, vulpea si ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie. In cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat si invinetit se ridica si incepe sa strige: - Sa mor io daca mai deschid magazinul azi!

Ce-i mai bine sa fii: blonda sau politist?Un politist opreste o blonda la volan si ii cere permisul la control.Blonda: - Ce permis, domnule? Nu stiu ce-i ala...Politistul (rabdator si indulgent): - Chestia aia dreptunghiulara, cu chipul dumneavoastra pe el.Blonda se lumineaza toata, scotoceste in poseta si ii inmineaza radioasa oglinjoara.Politistul se uita lung la blonda, ia oglinda, se uita in ea si deodata se schimba la fata:- Pai de ce nu ati spus de la inceput ca sunteti politist?

Un vames urmeaza sa se casatoreasca si colegii lui se gandesc ce sa ii cumpere primul zice: hai sa ii luam ultimul model de jeep ceilalti: noi putem mai mult... totusi, un jeep? doar atat? al doilea: atunci ii cumparam o casa... ceilalti: cam putin... o casa? noi putem mai mult! al treilea: il lasam sa munceasca de doua ori in locul nostru? ceilalti: cred ca asta ar fi cam mult...

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta: -Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns: -Destul de bine! La care tipul intreaba: -Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt: -Bucuresti! La care vecinul, mai nervos, spune: -Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile...

O fata merge la doctor pentru un control. Cînd îsi scoase bluza, acesta observa un"H" pe pieptul ei. - De unde ai semnul ala pe piept? întreaba doctorul. - Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mîndru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cînd facem dragoste. Peste cîteva zile, veni o alta fata care, cînd îsi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o întreaba: - Cum ai capatat semnul ala pe piept? - Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mîndru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste, spuse ea. Peste alte cîteva zile, o alta fata veni la control, care avea un "M" mare pe piept. - Prietenul tau e la Michigan? întreaba doctorul. - Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce întrebati?

[Liviu Covaci]

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze,ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, fund beton, fata de vagaboanta, buze senzuale. Dar a dvs.?
- Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

[Liviu Covaci]

Bula si cu Strul erau prieteni.Pleaca Strul in Germania si isi cumpara un aparat de autosatisfacere.
Il vede si Bula,pleaca si el in Germania si-si cumpara si el unul. Ajunge acasa,si-l pune,are un orgasm,doua,nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strul:
- Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul, ca mor aici !
- Are un buton galben ?
- Da..
- Are un buton verde ?
- Da !
- Are un buton rosu ?
- Nu.
- Ai belit-o, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.

O blonda intr-un bar vrea sa faca cinste:
- O Skol la toata lumea!

I:Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R: Nevasta

I: Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R: Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania intreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada asta de criza?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.