Bancuri

[Serpescu Gheorghe]

Vine soacra in vizita si o gaseste pe nora in pielea goala (asta si-o tragea cu altul).
-Ce faci tu asa dezbracata?
- Nu-s dezbracata, sunt in costumul iubirii si-l astept pe fiitu'
- Aaaaaaaaaaaaa, zice baba si pleaca.
Se duce acasa se dezbraca si se baga in pat, vine mosu;
- Ce faci tu in pielea goala, ai inebunit?
- Nus in pielea goala, ci sunt in costumul iubirii!
- Hm! sa- mai calci dracu din cand in cand, zice mosu :lol: :oops:

[Relu Buliga]

Intra un individ intr-o farmacie... Se uita in jur, apoi la farmaciste.... Una din ele, politicoasa, il intreaba daca il poate ajuta...
- Nu va suparati... peste aveti?
- Nu, suntem farmacie, nu avem peste
- Ok, ma bucur sa aud asta.... de azi EU sunt pestele vostru.

[Relu Buliga]

-Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit.
-Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit.
-Dumnezeu a facut femeia... De atunci nimeni nu mai are odihna.

[Tavi Dragotoiu]

Maria : Ioane, cum se zice corect?
Funicular sau furnicular?
Ion : La ce?

- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

- Iar te-ai imbatat, Mitica?
Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa?
- Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul...
Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?

La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie...

Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei. Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt jos iti mananca din palma , dar cand ajung sus... fac pe tine!

O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Boc vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PDL la viitoarele alegeri!
- Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap!

Un filozof intra intr-un bar:
"Da-mi zece pahare de whisky", zice el catre barman.
Barmanul: "Esti sigur, chiar vrei zece?"
"Absolut, zece vreau".
Barmanul ii da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant.
Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7,tot asa pana ajunge la ultimul pahar. Barmanul ii da ultimul pahar,iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
"A... aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cat bbbeau mai pppputin, cu atat ma imbat mai tare?"

Merge un tata cu copilul sau de 3 ani si trece o tipa superba pe langa ei, cu o rochie foarte mulata. Tipul nu poate sa se abtina si exclama:
- Doamne, ce cuuur fain!
Baiatul se intoarce catre el si intreaba:
- Ce ai spus, tati?
- Am spus... cucu
- Ce-i aia?
- O pasare, fiule
- Ahhh... si exista cuca, tati?
- Mda.
- Si un cuc si o cuca fac cuchiti?
- Da, fiule.
- Si un cuchit si o cuchita fac cuchicisori?
- Da, baiatule!
- Si un cuchicisor si o cuchicisoara fac cuchicisorei?
- Da, omule, ce atata...
- Si un cuchisorel si o....
- Ma, baiete, am zis cuuuur. Ai inteles? cuuur! CUUUUUUR ! ! !

Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el:
-Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
-Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.

Un pitbull se plimba intr-o zi super mandru pe o strada cand vede pe o poarta un anunt: "caine rau".
cum dracu? isi zice pitbulul, mai rau decat mine? nu se poate!
Bate nervos la poarta si ii raspunde o lichea mica de caine de 30 de cm:
-buna ziua nene.
-unde e tac'tu?
-nu am tata?
-cheam-o pe maica-ta!
-nici mama nu am...eu sunt aicea...singur...
-atunci cine e caine rau in curtea asta?
-eu sunt, nene...
-pai de ce esti mah, rau?
-ca nu...pap tot...

Doi vechi prieteni se intilnesc dupa foarte mult timp si incep sa depene amintiri, sa se puna la curent cu noutatile, etc...
- Stii, spune primul, am un ciine extrem de inteligent. Inchipuie-ti ca urmareste meciurile de fotbal la tv si e suporterul lui Craiova, ca si mine.
- Hai nu ma innebuni, zice al doilea
- Pe cuvintul meu! Fii atent! Cind face Craiova egal nu maninca vreo 3 zile iar cind pierde sa baga sub pat si sta acolo trist o saptamina.
- Incredibil! Chiar ca pricepe totul! Nu-mi vine sa cred! Dar cind cistiga Craiova ce face?
- Pai nu stiu ca il am doar de 16 ani!

- Cum faci o vaca sa tipe?
- Vii tarziu acasa.... tirziu, baut...

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, maine o sa ma insor!
- Bine, mosule, cati ani are mireasa?
- 21...
- Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala !!
Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
- Bine, daca moare... moare!

[Tavi Dragotoiu]

La scoala, ora de biologie :
-Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?
Georgica:
-Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele , era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
-Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !
Ionel:
-Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste crengi uscate, am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate, sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si intr-adevar, dupa ce ne-am ascuns , am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru!
-Bravo Ionel, frumoasa povestire !
Bula:
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte , cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu' a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si l-a prins pe bunicu cu brancile! Bunicu (nu-l cunoasteti pe bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana !) a prins-o si el in brate, s-a incordat, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant, a si f***t-o !!!!
-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vai Bula, interesant !!!! asa ceva chiar n-am auzit !!!!!!!!!!!! Si bunicul tau??
-E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
-Dar ursoaica?
-Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura !

[Tavi Dragotoiu]

Pe parintii lui Bula i-a apucat o dorinta nebuna de a face dragoste, dar Bula e tot timpul acasa si nu vrea sa iasa afara sa se joace.
Tatal ii spune:
- Bine Bula, daca nu vrei sa iesi afara... atunci stai pe balcon si te uiti pe strada. Pentru fiecare domn imbracat in negru, pe care o sa-l vezi... o sa-ti dau 10RON. Bine?
Si uite asa Bula sta pe balcon, cauta barbati imbracati in costume negre si parintii fac dragoste in dormitor.
- Il vad pe unu ! striga Bula.
- Bine fiule, numara mai departe! striga tatal din dormitor.
- Mai vad unu! striga Bula......
- Si altul si.... ai-ai-ai taticule, f*****l asta o sa te coste mult, ca trece o inmormantare!

[Cristian Irimescu]

Punct de vedere

Ieri searã stãteam cu nevastã-mea de vorbã despre eutanasiere si i-am spus: sa nu mã lasi niciodatã sã stau într-o stare vegetativã, sã fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide.. Dacã o sã fiu vreodatã într-o astfel de stare, te rog sã debransezi toate aparatele care mã tin în viatã. Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuvetã.

[Tavi Dragotoiu]

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment!
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez!

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua? La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisitule!

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta

O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti....... ......Bina ma, atunci da la facultate.......sa ajungem de rasul blocului!

Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia continua si o opreste.
Soferul coboara geamul si intreaba:
- Cat?
- 500.000
- Cu prezervativ sau fara?

Pe usa unui student din Politehnica inainte de revolutie :
'Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua'

- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!

Proverb canibal:
'In orice om exista o parte buna'

Doua blonde: Prima o intreaba pe cea de-a doua:
- Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: Luna sau Londra?
- Hellllooooo fata ... vezi tu Londra de aici???

Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima: - Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Inaltimea Ta!"
A doua: - Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta!"
A treia: - Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama: "Dumnezeule!"

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonului din perete, ii arunca laptopul pe jos si-l calca in picioare, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata, cand colegii din birou striga: "Opreste-te Ghita, am glumit, nu ai castigat la loto..."

Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul - "Cine nu linge, zboara!"

Se intalneste James Bond cu un melc:
- My name is Bond, James Bond
- My name is Melc, Melc Codobelc

Suna cineva la usa . Tipul deschide usa si vede pe prag un melc. Il ia si il arunca.
Peste 10 ani suna cineva la usa . Tipul deschide usa si vede pe prag un melc. La care melcul:
- Auzi ba, tu ai ceva cu mine?

Fragment dintr-o scrisoare: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!"

Iisus si Sfantul Duh stateau si se uitau la TV. La un moment dat, suna cineva la usa si se duce Iisus sa deschida, la usa : Mahomed. Se intoarce catre Sfantul Duh si intreaba:
- Ai comandat shaorma?

Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de clopotel"?
Izbaviti de talanguta

Catelul intreaba un cal
-Calule, de ce ai narile nasului asa de mari?
Calul zice:
- Ai incercat vreodata sa te scobesti cu o copita in nas?

De ce caraie cioara cand zboara?
Raspuns: Schimba viteza!

Un copil merge la gradina zoo cu maica-sa. El vede un paun si exclama:
- Mami, gaina aia a inflorit!!!

Capra are o mare dilema:
- Eu sunt animal sau pozitie?

Cum se salutau vechii daci:
- What's up, dac?

[Constantin Curelea]

E tare bancul pentru rulotisti:

Se intalneste James Bond cu un melc:
- My name is Bond, James Bond
- My name is Melc, Melc Codobelc

[Dan Cilan]

:D :D :D :D

[Cristian Dragan]

HA HA HA !!! :lol: :lol: :lol:

[parpaneata]

:lol: :lol: :lol: :lol: