Bancuri

[Daniel Mihai]

la un spital de nebuni..cativa pacienti sareau de pe trambulina..in piscina fara apa..
doctorul ii incuraja...'continuati baieti..daca sunteti cuminti va pun si apa"...

Cristi Anghel..nu o lua personal treaba cu toaleta...cred ca a vrut sa sune mai mult a gluma..nu cred ca a vrut sa supere pe nimeni...

iarta-ma ca m-am bagat..dar parca nu as mai vrea sa citesc"certuri inutile"...

cat despre "Camping S"..mie mi-a placut...si cand se va mai incalzi putin..sigur voi merge acolo..

multumesc

[Daniel Mihai]

Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi
firma!
……………………

Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.
- A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta.
- Mi-am pus, sopteste el.
- Si ce mai astepti?
……………..

La examen, un student ia un bilet, nu stie, ia altul,
iarasi nu stie. Al treilea, de asemenea.
Il ia si pe al patrulea si pe al cincilea. In acel moment
profesorul il opreste si ii da nota 5.
Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.
………………………...

[Tavi Dragotoiu]

Ca sa nu ne mai miram de ce vrea musiu Sarkozy unitate in sistemul economic european.

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste, iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cat pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci.
Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Pokemon, si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci.
Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci.
Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat pentru 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
ASOCIATIE FAMILIALA ARDELEANA
N-ai nici-o vaca. Contractezi doua cu statul si faci vila cu fonduri U.E. pe care o declari staul.
Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata.
O iei de la capat. Ceilalti se uita ca vitelul la poarta noua.

[Constantin Curelea]

Doctorul american spune: “La noi in America medicina e asa de avansata , ca scoatem un rinichi de la unu' , il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”

Doctorul german raspunde: “E nimica toata , la noi in Germania scoatem un plaman de la unu' , il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”

Doctorul rus spune: “Nici asta nu-i mare scofala , la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu' , o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!”

Se scoala doctorul roman si raspunde: “N-avem ce sa comparam , toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima , l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru “.

[Tavi Dragotoiu]

Motive pt care ii suntem datori mamei:

1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"

2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"

3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
"Pentru ca asa am zis eu,de-aia"

4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
"Daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"

5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
"Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi"

6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "

7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"

8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"

9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
"Eu te-am facut, eu te omor!"

10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
"Nu te mai comporta ca taica-tau"

11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"

12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
"Asteapta numai pana ajungem acasa"

13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"

14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"

15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"

16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
"Esti exact ca taica-tau"

17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"

18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
"Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi"

19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e
JUSTITIA "Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"

[Ionita Bogdan]

Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.
La un an dupa nunta, venind spre casa pt. a sarbatori, i se strica masina. Locuind la tara si neavand alt mijloc de transport, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos. Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva. Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole. Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine.
Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, "Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta". Apoi o lega la ochi si o conduse la masa. Vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu se vine el. Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat... Asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. NU numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca trei ... asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise de mult in hambar. Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote Cuvintele sotului de 'la revedere' pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea. Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu.
Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze 'Aniversare fericita!'

:-)
ORICE asemanare cu realitatea este pura intamplare ;-)

[Daniel Mihai]

In armata, caporalul in fata soldatilor:

- cine a facut conservatorul, 2 pasi in fata;

2 sfrijiti ies in fata, caporalul:

- haideti sa caram pianul comandantului!







--Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba

judecatorul pe tânara vaduva.

--Da, domnule judecator, raspunde aceasta.

--Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?

--S-a spânzurat cu un elastic.





Un anunt in cabinetul unui doctor:

"Nu beau bomboane si flori"



Doi vecini discuta:

- Asculta, vecine! Când este ziua ta de nastere?

- De ce întrebi?

- As vrea sa-ti ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa vad ce faci cu sotia ta dezbracata.

- Aha... si ziua ta de nastere când este?

- De ce întrebi, vecine?

- As vrea sa-ti ofer o pereche de ochelari, ca sa vezi a cui nevasta este cea pe care o vezi în apartamentul meu...





Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama: - Uita-te la cainele ala cu un ochi! Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice: - Unde? Unde?





- Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa.

- Va place atat de mult la noi ?

- Da'de unde! Nici acolo si nici aici nu ma baga nimeni in seama.





Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza Dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:

-Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?

-!?!

-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?

-!?!

-Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... Te fac arsice!

Il iau doi malaci la tabacit, Dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii:

-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?

-Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!





La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

- De ce costa divortul atit de mult?

Radio Erevan raspunde:

- Pentru ca merita!

[Tavi Dragotoiu]

Vatican Press Release:

"Be all Women informed that lying in bed, naked, entangled with somebody and screaming: *Oh my God * *Oh my God * *Oh my God * will NOT be considered PRAYING"

[Daniel Mihai]

Examen la facultatea de medicina...intra o tipa, trage
> biletul, dar era cam paralela...se uita profu' la ea si
> ii zice:
> - Mai fata... uite iti mai dau o sansa: ce incepe
> cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?
> - hahahahahihihi mi-e rusine sa zic...
> - Eee daca ti-e rusine poftim afara si ai picat.
> Intra a doua aceeasi chestie, intrebare ajutatoare asta
> ahahahahihihi mi-e rusine sa zic...o pofteste si pe asta
> afara...
> Intra un baiat super pregatit nota 10 dar ii pune si
> lui aceeasi intrebare:
> - Ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste
> diametrul de 3 ori?
> Asta f simplu raspunde: - Pupila...
> - Bravo!!! zice profesorul acum du-te si zi-le
> colegelor tale ca hahahahahihihihi isi mareste diametrul
> numai o data si jumatate

[Tavi Dragotoiu]

Gandul zilei: CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI, dar ai nevoie doar de 4 ca sa intinzi mana si sa-i f... una...

DEX vesel

arhitect
cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;
bancher
cineva care iti imprumuta umbrela lui, cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;
belladonna
in limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun exemplu de sinonime;
boy scout
un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit, imbracat ca un copil;
consultant
cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ora si apoi iti cere bani pentru asta;
dans
frustrarea verticala a unei dorinte orizontale
diplomat
cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;
dragoste
cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;
durere de cap
metoda contraceptiva cel mai des folosita de femei;
economist
un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri, nu s-a intamplat azi;
fidelitate
o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;
intelectual
cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;
munca in echipa
posibilitatea de a da vina pe altii;
nevasta
femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;
nimfomana
termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place sexul mai mult decat lui;
prieten
persoana de sex opus, care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a te culca cu el/ea;
preot
cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'domnule';
programator
cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai, intr-un fel pe care nu-l intelegi;
psiholog
cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;
statistician
cineva care e bun la cifre, dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer;
usoara
termen aplicat oricarei femei, care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat

[Tavi Dragotoiu]

SCRISOAREA LUI GIGI BECALI...DIN AREST

Draga mea familie, dragelor mioare,
Rog scuzati-mi scrisul, ca e cam racoare
Si-mi tremura mâna… sufletul din mine…
N-am nici masa, scaun… va scriu stând pe vine.

Pac-pac, cum vedeti… zdrentele mi-au tras-o!
Simt ca-s mic si negru, din Burkina Faso ;
Vad, de dupa gratii, cum apune Soare,
Razboinicul Luminii, încet, dar sigur, moare.

Stau ca mielusel în celula strâmta,
“Suparat îs Doamne”, un coleg îmi cânta;
Si va scriu cu dor, versuri ce-s de jale,
Plâng ca Parazitii… “lacrimi si fecale”.

Plâng, ca nu e drept… mare grozavie…
Nu-nteleg… de ce mi se-ntâmpla mie?
Hahalere care m-au încatusat,
Toate stiu prea bine c-au facut un blat.

Apelez la veri, surori si cumnati,
Tot neamu` Becali, oi si avocati…
Faceti ce ît` face, ca-i pe banii mei;
Scoateti-ma afara dintre derbedei!

Iooo, Gigi Becali, sunt nevinovat,
Ca pe prostii aia nu i-am sechestrat!
Papagalii dracu`… hoti de meserie;
Ei în libertate… io fac puscarie!

Pân-o fi sa ies, va scriu în ravas,
Sa-mi aduceti slana, ceapa si un cas,
Ca-astia baga-n mine ceai si marmelada
Si nu vreau stamina ca în jos sa-mi cada.

Rog sa îmi aduceti si-un televizor,
Ca-s satul de table si privit în gol;
La barbut îs AS, i-am facut pe toti…
Chiar de-am în celula cei mai trei din hoti!

Mai am o problema, care ma cam doare,
Îi vorba de cele zece dragi mioare…
Sa le-aveti de grija, nu uitati de ele,
C-altfel ies de-acilea si dati de belele.

Mergeti si la Athos, faceti rugaciune,
Zdrentele cu Dracu, Dumnezeu cu mine.
Pac-pac, asta-i tot, va saluta Jiji;
Om cu steaua-n frunte… si în fruntea ligii!

[Sandu Toma]

SCRISOAREA aIIIa VARIANTA CONTEMPORANA

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“- Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou.”
“- N-a venit, Maria Ta, zise el privind in jur…”
“- Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare.
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
“- Tu esti Mircea?”…”- Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti? Ca vin la tine…”

“- Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga -ntreaga oaste la Rovine in campii
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“- Baiazide, stii ca-i criza si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam “conQUIZtador”?
“- Cum, cand turcii-mi sunt in vama si-am venit din Istanbul ,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz…”
“- Pai, eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“- Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi…
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“- Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
“Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera, el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam, pe-un bilet scris:
“Scuze. V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”…”
Si da Mircea multe mail-uri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta,
Rezemati de cate-un ciot si tinandu-se de burta.
“- Baiazid , hai sa ne batem…!! Unde esti, de ce nu vii?”
“- Mi-am scos in oras ostenii si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
“- N-am stiut ca la “fast-food”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa.
Da-ne niste Triferment si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot… Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica”…