Bancuri

[Relu Buliga]

Intr-o zi intra in bar o femeie complet dezbracata,se duce la barman si cere o tarie.Asta se uita la ea de sus in jos, de jos in sus...
-Ce te uiti asa mirat,zise ea,n-ai mai vazut femeie dezbracata?
-Femeie dezbracata am vazut,zise barmanul,dar ma mir de unde o sa scoti banii sa-ti platesti bautura!

[Serpescu Gheorghe]

Sotul, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare, lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano-Pontice, in valtoarea societatii de tranzitie. Draga mea,Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.Tu ai fost, esti si vei ramane, iubirea mea pe viata! Sotul tau, Ionica Dupa cateva zile, sotia iubitoare ii raspunde: Dragul meu,Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente: 1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.2.. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage limba in gura de 3 ori.3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca, de luna viitoare va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?... 4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte 'chestii' negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)... 5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri. Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel? Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?! Cu drag,Iubirea

[Serpescu Gheorghe]

In plina criza, doi manageri discuta...
- Auzi tu iti mai platesti angajatii?
- Nu. Tu ii platesti?
- Nu, nici eu.
- Si continua sa vina la munca si ai tai, nu?
- Da, vin constiinciosi.
- Stii ceva? Eu cred ca ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma

[Serpescu Gheorghe]

Un betiv mergea pe strada. La un moment dat, se opreste în fata unui panou publicitar. Se uita... se uita... si zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti PEPSI niciodata

[Sandu Toma]

Scrisoarea unui terorist arab in Romania

Zalutam cu rezbekt, Jefu.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Bastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea blan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la sbate.
Jefu, gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania , cineva furat antrax, deci ingercat blan bomba cu bum-bum...!
Mutat abartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara aba la robinet, geamm sbarte ca la Beirut , tigle kazut cab cind vind bate.
Urmarit BROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tubeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam...
Inderesat bilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, blus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, facut be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

[Cristian Calin]

Excelent !!!!!!!! Absolut excelent!!!!!

[tarzan]

Oooooff, am râs cu lacrimi!!! :lol: :lol: :lol:

[Sandu Toma]

File din jurnalul unui prefect UDMR la olteni :

Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial, dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (...)

Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva ce nu inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor (...)

Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe
la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...)

Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional

Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am
drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu'.

Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat.

Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'?

[Cristian Calin]

Va rog, mai lasati si pentru miine, ma doare burta !!!!!!!!!!!!!!

[Tavi Dragotoiu]

Eeeeeeee, eeeeeeeeeeee?
Tres bien!!!!!!!

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejeuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, fr ancezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un
tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in
Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar
punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem
marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bineinteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bineinteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon,
le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in
Franta.

[George Marcu]

solutia anticriza:
Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.
Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

Medicul dupa consultatie:
- Doamna, am o veste buna.
- Domnisoara!
- Domnisoara, am o veste proasta.

Discutie intre doi detinuti, la inchisoare.
Unul catre celalalt: Cati ani ai de stat aici?
- 15 ani.
- dar ce ai facut de ti-au dat atata?
- am spart geamurile de la munca.
- si 15 ani ai primit???
-... lucram pe submarin.

Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Din smerenie, preotul ii spala intr-o zi masina rabinului.
A doua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de esapament a masinii sale.
Suparat intreaba:
- Ce faci rabine acolo?
La care rabinul raspunde:
- Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur.

[Liviu Adrian]

Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva tipand:
- HELP! HELP! HELP!
Unul dintre ciobani:
- Ce zice ala, ma?
- Zice ca help…