Bancuri

[Tavi Dragotoiu]

O tipa isi aude barbatul parcand masina pe cand era cu amantul. - Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!, ii striga tipa. - Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?, raspunde tipul. - Daca ne prinde barbatu-meu, ne omoara pe amandoi! Fugi repede! Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba: - Ati mai participat la maraton? - O, da, in fiecare an... - Si mereu alergati gol? - Sigur, imi da o mare senzatie de libertate... - Si cu hainele in maini? - Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.Si purtati de fiecare data prezervativ? , mai adauga tipul. - Aaa, nu, numai cand ploua.

[Tavi Dragotoiu]

Începutul anului scolar, într-un liceu din America .
Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia.
ÃŽncepe ora.
Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormânt în clasa.
Suzuki ridica mâna: Patrick Henry 1775, Philadelphia
Diriginta: Bravo Suzuki!
Si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!'?
Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington.
Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decât voi!
O voce din spate: Pupa-ma-n c….., Japonez imputit!
Diriginta: Cine a spus porcaria asta?
Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
Alta voce: ÃŽmi vine sa vomit!
Diriginta striga: Cine a fost nemernicul?
Suzuki: George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, în timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991.
Un elev zice: Sa mi-o s……!
Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Alt elev: Suzuki e un rahat mare!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.
Diriginta lesina. ÃŽn clasa - haos total. Se deschide usa si intra furios Directorul, care spune: O adunatura de idioti mai mari ca voi
n-am vazut în viata mea!
Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul României, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.

[Luminita Zilisteanu]

LEGILE VIETII :

"atunci cind ai nevoie sa descui o usa, cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea Degeaba suni)


"singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea Mama ei de cheie)




"cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul".

(Legea Nasu vrea untura)


„cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". (Legea I-mi trag palme)


„daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei".
(Legea Inca nu a picat fisa)


„problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!".
(Legea Asta nu e viata)


"vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul". (Legea Ghici cine a fost)


„mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor.... dar mereu la aceasi ora". (Legea Isi bat joc de noi)


„Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata!" (Legea Numai flescai)

„orice corp omenesc scufundat intr-o vana facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul!". (Legea Cine dracu suna la ora asta)


„orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!".
(Legea Nici sa ma c.. in liniste nu pot)


"viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!".
(Legea Chelul nu se agita)


"daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect!".

(Legea Sa-mi bag piciorul)


„Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind intirzii doar 5

minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea N-am aripi la picioare)


Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!

[Cristian Calin]

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
-Aveti vopsea de oua? La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
-Dichisitule!


Munca in echipa


Un taran mergea cu caruta si striga calul:

-Dii murgule, dii ghita,dii surule, dii marcele...

Un alt taran vazandu-l cum striga il intreba:

-Ce ma... ai uitat cum il cheama?

-Nu ma ...da'.. vreau sa-i dau impresia ca lucreaza in echipa !



Reporter:
- De ce nu scade pretul la carburant proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
- Nu putem scadea preturile mai mult de atât. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem în benzina.



La ora de romana profesoara doreste ca elevii sa alcatuiasca propozitii cu cert si paradoxal.
Ridica Bula doua degete in sus si zice:
-"Cert este ca p... este tare.
-"Paradoxal este ca nu are oase"
Profesoara se supara foarte tare si il da afara de la ora.
Pe coridor Bula se intilneste cu directoarea care il intreba de ce nu este la ora. Ii explica el cauza si apoi la insistenta directoarei alcatuieste propozitii:
-"Cert este ca p.... este umeda"
-" Paradoxal este ca nu rugineste"
Directoarea se supara si il dojeneste pe Bula.
In fine, vine a doua zi cand clasa lui Bula are ora deschisa la romana. Vin inspectorii, se aseaza in bancile din spate si incepe ora. Bula in permanenta cu mana pe sus ca sa raspunda. Profesoara il evita pe cit posibil dar la insistentele inspectorilor este nevoita sa il puna si pe Bula sa alcatuiasca propozitii cu respectivele cuvinte. se ridica Bula in picioare si alcatuieste propozitii:
-" Cert este ca pamantul este rotund" . Profesoara sare in sus de bucurie si exclama:
-" Bine Bula! Bine! Acum alcatuieste si cealalta propozitie.
-"Paradoxal este ca oamenii se f.. pe la colturi".


In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat :
- Fratilor, merg ! Eu merg din nou pe picioarele mele !
- Spune, cum s-a produs minunea ?
- Mi-au furat masina !


Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba :
- Ce faci maine ?
- Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu ?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...



Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului, cu gandul sa faca o
perchezitie prin sondaj.
- Arme ? Bani ? Droguri ?, intreaba politistii.
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...



Un tigan intra intr-un bar si se aseaza pe scaun. Se uita la barman,
barmanul se uita la el.
Tiganu zice: Un rom!
Barmanul: Te-am vazut da-te dr***.


Ion si maria mergeau pe strada.
Maria ii zice lui Ion: ma Ione, io is lezbi.
Ion: ce-i aia?
Maria: vezi femeia aia de pe strada?
Ion: da o vad si cei cu ea?
Maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Sta Ion un pic dupa care zice:
-Tu Marie, cred ca si io is lezbi.


Ea: 'Daca eu as muri, te-ai recasatori?'
El: 'Nu draga mea, niciodata!'
Ea: 'De ce, ai ceva impotriva casatoriei?'
El: 'A, nu, nu am nimic impotriva...'
Ea: 'Si atunci, de ce sa nu te recasatoresti?!'
El: 'Bine, m-as recasatori... asta doar ca sa-ti fac placere!'
Ea: 'A, deci te-ai recasatori...' (cam trista)
El: 'Pai, da...'
Ea: 'Si te-ai culca cu ea in patul nostru?'
El: 'Pai unde ai vrea sa ma culc?'
Ea: 'Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?'
El: 'Pai, e normal...'
Ea: 'Si ar conduce masina mea?'
El: 'Nu, ca nu stie sa conduca...'



Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva
timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama
sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu
ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor
ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca
sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la
sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva
costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe
toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis
sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu
briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un
pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de
tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a
zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a 'cazut' si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva
timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele
financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare
sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa
faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi
vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai
din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?


-Ati vazut cat de urata poate fi mireasa? De fapt, este oribila!
-Ce ai, domnule? Nu vorbi asa de fata mea!
-Ma scuzati! Nu stiam ca sunteti tatal ei.
-Nu sunt tatal ei, sunt MAMA ei!


Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu
exceptia penisului. Asa ca se
duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua
batrane se plimbau pe plaja si
observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi
placeau, la 40 umblam dupa ele,
la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara...
Acum, am 80 de ani, nenorocitele
cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.


O adolescenta se duce la maica-sa sa aiba discutia despre cum vin copiii pe lume.
Îi spune maica-sii ca a auzit ea de la o prietena ca bebelusii ies tot pe acolo pe unde-si baga baietii jucarica. Maica-sa se relaxeaza gandindu-se ca nu trebuie sa-i dea explicatii prea detaliate si, îi raspunde:
- Da, puisor, asa e. Alte întrebari mai ai ?
Pustoaica sta si se gândeste putin si apoi întreaba:
- Da' n-o sa-mi sparga dintii când iese :))


Sotul vina capsat acasa, urla, tranteste, se ia de nevasta:
-Faa, oare toate femeile-s asa proaste, superficiale, lipsite de profunzime?!
Nevasta face si ea spume:
-Pai ce, ba, io-s proasta? ce-s, proasta ta??!!
Sotul:
-Da, ca asa sunteti toate!
Nevasta:
-Ba nu!
Sotul:
-Atunci zi-mi ceva profund...ceva care sa ma bucure si sa ma intristeze in acelasi timp!
Nevasta, dupa ce se gandeste putin:
-Bine ... o ai mai mare ca a lu' frate-tu!


La varsta de 50 de ani, femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba: - Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte? - Pai, draga mea nevasta... la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare... la 30 erai dulce... ti-am adus o sampanie... la 40 erai fierbinte, ti-am adus o paine calda... insa acu' la 50 te-ai facut cat vaca, ti-am adus niste lapte... - Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, insa nu tu ai rupt prima petala... eram eu la 30 ca o sampanie de dulce... insa tu ma agitai altii ma sorbeau... la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu mancai coaja altii miezul... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa... vin taurii la usa si intreaba: boul e???

Ca intre vecine
Doua vecine se cearta la gard:
- Nenorocito ce esti! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta!
Cealalta ii raspunde:
- Poate la tine doarme! La mine sta treaz.

[Tavi Dragotoiu]

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
*****************************************-
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.
******************************************
Ultimul proverb:
'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!'
**********************************************
Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba:
'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?'
'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.'
'Da? Cum adica?!'
' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...'
**********************************************
Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca
cu un american miliardar...
******************************
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi'
****************************
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
****************************
O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !
***************************
Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala?
Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

[Liviu Began]

Doi politisti gonesc cu masina
La un moment dat,ocolesc o groapa si intra intr-un pom
Iea amandoi dintre fiarele contorsionate,iar unul dintre ei:
-Sa sti ca meritam o prima!
Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului



Maria lipseste o noapte intreaga de acasa
A doua zi vine ca vai de ea
-Ce s-a intamplat?,o intreaba sotul
-Pai m-a prins Gheorghe,m-a dus la el acasa si trei zile m-a violat intruna
-Dar tu lipsesti doar de o zi!
-Pai am venit numai sa ma schimb si ma duc inapoi!

[Petrescu Eugen]

Doua blonde fac nudism pe iarba verde. La un moment apare un taur. Blondele o iau la fuga.
Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
- Mai bine fac un vitel decat un infarct.

Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.
Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot...

[Tavi Dragotoiu]

Un dinamovist merge impreuna cu ciinele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapinului:
"Dom'le, incredibil ce ciine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?".
Replica omului: "Nu stiu, ca il am doar de 25 de ani si nu stiu daca mai traieste 25!"

[Tavi Dragotoiu]

Blonda autostopista cu o canistra in mana. Un tip opreste masina si o ia.
-Ce ai in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Las`ca va stiu eu - cum intram in padure, cum se termina benzina ...

[Daniel Mihai]

Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara,
inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui
apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si
m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex
- A...ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar
trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.

[Tavi Dragotoiu]

Pisti si cu Gheorghe fac de paza de-a lungul granitei cu Ungaria, Pisti la unguri, Gheorghe la noi. Si patruleaza ei ce patruleaza de-a lungul granitei, la un moment dat lui Gheorghe i se face foame, se aseaza in iarba, scoate brisca si mancarea, si incepe sa manance. Pisti statea la 3 metri de el si saliva de pofta. La un moment dat, Gheorghe, vazandu-l pe Pisti cum se uia la el, il intreaba
"N-apai bai Pisti, ti-i foame?"
"Igen", zice Pisti.
"N-apai bai Pisti, vrei o muscatura?"
. Pisti, nerabdator "Apai vreau ba Gheorghe".
La care Gheorghe se intoarce catre cainele sau si zice:"Auzi Ursu? No, sho pe el!"

[Tavi Dragotoiu]

De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta.
- La multi ani, mama-soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci?
- Paaaiiii... de gauri in urechi nu ai nevoie?

Doi prieteni converseaza :
- Hei, ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
- Ieri am fost la masa la socrii...
- Ei si?...
- Stii doar ca ei sunt credinciosi si inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
- Si mai departe?...
- Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama-soacra. ..

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
- Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice. Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC. - Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine. Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:- Nici o problema, poti sa urinezi aici.
Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
- Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea Britanica? - Nu raspunde politistul - noi numim asta Ambasada Franceza...