Bancuri

[Tavi Dragotoiu]

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25.
Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina si sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, altfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Praktiker ...

[Liviu Began]

Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f**** in c** pe soferul ranit grav. La care intreaba:- Ce faci dom'le, esti nebun?- Nu... doar ii acord primul ajutor!- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat

[Tavi Dragotoiu]

Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.
La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt
coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
"Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau.Trebuie sa ma intalnesc
cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt."
"Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10 m deasupra solului,
coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade
longitudine estica."
La care tipul din balon nervos zice: "Cu singuranta esti inginer!"
"Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?"
"Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din
punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai
mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la
fel de ratacit ca si inainte."
Si inginerul: "Tu cu siguranta esti manager!"
"Ai dreptate, de unde stii?"
"Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici incotro te
indrepti. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai
mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot
in rahatul in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca
acum e vina mea!"

[Tavi Dragotoiu]

Iese Leul nervos din vizuina si se repezi la vulpe: ...Ia spune draga, cine e regele animalelor ? - Tu, tu, tu esti, maria ta, se lingusi vulpea. . Mai merge si da peste lup: - Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu'! - Doar tu, Maria ta, zice lupul, galben de frica. Mai merge el... Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba: - Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti-o arat . Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind: - Frate... daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu'..

[Relu Buliga]

Pe centura Bucurestiului un tip merge la prima tipa si-o intreaba de tarif.
- 5 de Ron sau bonuri de masa, raspunde tipa.
- Daca-ti dau 10, o facem cum vreau eu?
Tipa sta si se gandeste "Mai stii ce pervers e!!!" mai bine nu.
Merge tipul la alta intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 10 Ron. Ii propune dublu dar s-o faca cum vrea el si la fel tipa de frica, refuza.
Si asa din fata in fata cand ajunge la ultima, tipa care, ca sa-l descurajeze ii cere 100 Ron.
- Daca-ti dau 200 o faci cum vreau eu? ii propune tipultipul.
Sta si se gandeste, isi da seama ca pentru 200 merita sa incerce si accepta.
Merg in camera iar dupa o ora coboara, el foarte fericit si pleaca, ea botoasa.
Toate tipele, curioase in jurul ei.
- Ei, tu, cum o vrut?....
- Ei!! Cum!!! Pe datorie!!!!!!!

[Tavi Dragotoiu]

Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere.
Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8.
Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in cur, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa.
Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!

[Calin Lisovschi]

1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.

2. Un spermatozoid 37,5 MB.

3. Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi.

In medie, eliberam - la o singura ejaculare - 2,25 ml in 5 secunde.

Deci - logic - latimea de banda a penisului: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s.



Concluzie: este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie.

Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie.



În plus, are si o latenta uriasa, primesti acceptanta cam în 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune în 9 luni.

Si de cele mai multe ori e doar spam.

[Bazil]

A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex.
Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti fu…

Daca este sa ne ghidam dupa reclame, in Romania populatia are trei mari probleme: matreata, cariile si menstruatiile...

Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Mancati-as !!! Costica de unde p..a mea ai tu sac de dormit Lacoste?

Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac ?
- Incercati sa veniti acasa la trei dimineata si putin baut!

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara!

Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!

[Sandu Toma]

Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le
spune:
- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi
raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!.
- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea
loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac
asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa??

[Cristian Calin]

Fragment din Eugen Lovinescu:

Sint inca in pat,
si nu-mi pot lua gindul de la tine,
de la noaptea trecuta....
mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu!
In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate...
si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.
Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine,
te-am surprins atingind trupul meu gol...
mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma...
ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc!
In zori am adormit in sfirsit, obosit...
Astazi, cind m-am trezit, te-am cautat indeung, dar nu te-am mai gasit...
cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute.
In noaptea asta ma voi preface ca dorm si .
te voi astepta sa reapari, tzantzar nenorocit. :mrgreen:

[Sandu Toma]

Foarte tare frate !!!

[Tavi Dragotoiu]

Discutie intre frati:
B: Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie, dar tu?
B: eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax? Ce e asta?
B: ...habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama!