Sa ne descretim fruntile...

[Catalin Mihailescu]

Bush il suna pe Base pe firul rosu:
- Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base
- Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Jorjel, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".

---------------------

Un tip pleaca din Constanta spre Bucuresti. Pe sosea, se opreste la o benzinarie sa foloseasca toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca a intrat in a doua. Abia s-a asezat, cand aude din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Tipul nu face parte dintre aceia care poarta discutii intr-un WC, dar acum a raspuns:
-Destul de bine!
La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare!
Discutia incepea sa fie bizara, asa ca a raspuns scurt:
-La Bucuresti!
La care vecinul, evident mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile.

---------------------

Un hot sparge o Banca si ia cativa ostatici. Intreaba agresiv pe primul retinut:
- Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca? Ostaticul raspunde:
- Da! Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic, care raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea..

[Sandu Toma]

PROBLEMA MANAGERIALA :
Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii: cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat si totul a fost ok.La urmatoarea statie insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90 m, cu constitutie de luptator categoria grea... s-a uitat spre sofer zicand: "Big John nu plateste!" si s-a asezat pe un scaun.
V-am spus ca soferul avea cam 1,60 m, era slabanog si genul de om bland ?... Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc. Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru , Big John a urcat iar in bus si a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi... si-n zilele urmatoare la fel...Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale.
Dupa cateva luni, deja era foarte puternic... mai mult, devenise foarte increzator. Asa ca, ziua urmatoare cand Big John urca in bus si spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat, i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: "Si de ce nu?"
Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: "Big John are abonament".


Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI !

CONSUMUL DE ALCOOL: cauze si rezolvari
1.Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie:Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa
sa fie indreptata in sus.

2. Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.

3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza:Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.

4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.

5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

6. Simptom:Gura iti e plina de chistoace.
Cauza:Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

7. Simptom: Vederea tulbure
Cauza:Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie:Mai cere un rand din bautura ta preferata.

8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc.

9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul in gat.

10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul.

11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in
alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta.

13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o picatura mica, ca sa-ti revii.

TAMPAX...
Discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita
: - Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie , dar tu ?
B: Eu ii voi cere un Tampax.
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta ,la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama !

[Cristian Calin]

Procese stupide - Locul 1

Locul 1 si coronita - Merv Grazinski, Oklahoma City, a cumparat o rulota, un mobil-home, o adevarata casa pe roti. Pe autostrada, pe cand se intorcea acasa, Merv a fixat viteza pe automat, dupa care a lasat volanul si s-a dus in spate sa-si faca o cafea. Rulota a parasit autostrada si s-a rasturnat in decor. Merv a dat in judecata compania care a fabricat rulota, pentru ca in instructiunile de folosire nu scria in mod expres ca soferul nu are voie sa paraseasca volanul in timp ce rulota ruleaza pe autostrada. Juriul i-a acordat o despagubire de 1.750.000 dolari, plus o noua rulota. Compania a platit si a modificat manualul de utilizare a rulotei, pentru uzul cumparatorilor la fel de imbecili.

[Liviu Began]

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un
colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru
sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: - Eu zic
sa nu-l batem...

Un motociclist se invartea cu motocicleta lui in jurul unui restaurant, zicand:
-Cine are motocicleta ca a mea?
Mai trec doua ore in care el tot se mai invarte si zice acelasi lucru. Pana la urma, unu` din restaurant iese, si ii spune:
-Ce te tot lauzi atata cu motocicleta ta?
-Nu ma laud. Cine are motocicleta ca a mea, ca nu stiu cum s-o opresc!


La Salonul Auto de la Geneva, concurs cu tema: "Cea mai ermetica masina". Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model"
- Aceasta este cea mai ermetica masina din lume!
Organizatorii intreaba:
- I-ati facut testul cu pisica?
- Nu.Cum sa-i facem testu cu pisica?
- Pai uite, bagam o pisica inauntru si o lasam acolo.
Dupa 2 zile, pisica era moarta, nu mai avea aer.
- Intr-adevar! Este ermetica!
Acelasi lucru se intampla si cu cei de la BMW, Opel, Audi. Vine randul celor de la Dacia, cu noul model Logan.
- Domnilor, aceasta este cea mai ermetica masina!
- I-ati facut testul cu pisica!
- Da!
- Pai, cum ati facut testul cu pisica?
- Am inchis o pisica inauntru, am incuiat masina si pe unde scotea capu', chituiam!

Studenta blonda sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita in sala - poate vre-un coleg ii va sopti, dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu! Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica ...

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca

[Calin Lisovschi]

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.

"Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea.

"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.

Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.

Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.

Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.

"Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reprezentatie.

"Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."

Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.

"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot"

"Nu", spune ea, "am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii".

[Liviu Began]

Petre, cioban de meserie, era in armata.
Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul:
- Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!

James Bond si Van Damme in sfarsit se cunosc. Se fac prezentarile...
- Bond. James Bond.
- Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jean Claude Van Damme.

Un vierme catre prietena lui :
-Daca nu te mariti cu mine , jur ca ma arunc in fata gainii

[Liviu Began]

Abdul este indragostit de o femeie. Dar aceasta nu prea ii placea de el ca ii cam urat, dar ii placea ca are bani ! Intr-o zi Abdul ii zice : Abdul iubeste, Abdul vrea casatoreste !
Romanca ii zice : Daca vrei sa te casatoreti cu mine imi indeplinesti 3 dorinte ! Nevrand sa se casatoreasca cu el ii zice: -adu-mi cel mai mare diamant din lume !
Sta Abdul 2 zile dupa care vine la ea cu ditamai diamantul:- Abdul iubeste, Abdul adus diamant !
Uimita femeie ii zice : -Vreau sa imi cumperi cel mai mare iacht din lume si sa ma plimbi noaptea cu el !
Dupa o saptamana, vine Abdul cu cel mai mare iacht si o plimba nopatea !
Romanca, ii spune ultima dorinta : -vreau sa ai penisul de 30 de cm daca vrei sa ne casatorim !
Sta Abdul, se gandeste si ii spune :
-Abdul iubeste, Abdul mai taie !

[Liviu Began]

De cand cu noul presedinte Obama, toti americanii lucreaza "la negru".

[Tavi Dragotoiu]

Stau la bar in localul meu preferat... deodata intra pe usa cea mai
frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata...

Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.
Trimit chelnerul la masa ei cu sticla si un biletel daca doreste sa bem
impreuna.

Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul
prin chelner.

Pe bilet sta: " onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar
trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul
dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17cm, iar
o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."

Eu citesc zimbind si scriu inapoi: "draga Doamna, in garajul meu se afla
un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale
mele se gasesc cate 2 milioane, am case de vacante in Bali, Florida si
Elvetia...

... insa niciodata - nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume - nu as
lasa sa mi se taie 6cm... asa ca va rog trimiteti-mi sticla inapoi!

[Sandu Toma]

TRADITIE !
Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost:
I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si avenit si soacra-sa in vizita. Seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun.

- Ce sa fac cu bradul Mosule?' intreaba ingerasul.

Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului .

[Bazil]

Minunat! :lol: :lol: :lol:

[Bazil]

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.

- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?

- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.

- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.

- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.

- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?

- Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare.