Sa ne descretim fruntile...

[Cristian Irimescu]

coaja seamana cu o camioneta ford model 70 mai degraba. :D

[Fabian Karoly]

Sfat util pentru barbati:

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si îsi gaseste sotul în pat cu o tânara frumoasa. Fiind furioasa, sotul o opreste si îi explica:- În drum spre casa, am zarit-o pe aceasta tânara în haine zdrentuite pe autostrada, facând autostopul. Fiind flamânda, mi s-a facut mila si am adus-o acasa, i-am fript carnea de mult uitata de tine în frigider. Fiind desculta, i-am dat sandalele tale bune, care zici ca nu mai sunt la moda. Fiindu-i frig, i-am dat puloverul ce ti l-am facut cadou de ziua ta, dar care n-ai vrut sa-l porti pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Având pantalonii rupti, i-am dat unul din zecile de jeansi ce tot îti ramân mici, dar sunt aproape noi. Când a dat sa plece, fata m-a întrebat:- Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?

[parpaneata]

:lol: :lol: :lol: Eniko stie ma ce scrii? :lol: :lol: :lol:

[Tavi Dragotoiu]

Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in evitarea "conflictelor" cu usrsul grizzly si anume:
1. circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra Dvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tet-a-tet cu ursul !
2. aveti asupra Dvs. un spray cu piper cu care sa puteti spray-a ursul in cazul unei intalniri tet-a tet !!
3. este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de urs negru ( care nu ataca omul) si grizzly (care e cel periculos). Fecalele de urs negru contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici ( gen veverita) in timp ce fecalele de grizzly contin urme metalice de clopotei si miros a piper !!!

[Tavi Dragotoiu]

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede
urcand cea mai frumoasa femeie pe care o intalnise vreodata. Curand,
realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie,
constata ca aceasta avea locul chiar langa el.
Incercand sa intre in vorba, tipul reuseste sa zica:
- Calatorie de afaceri sau de placere ?
- Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago! raspunde femeia.
Superexcitat de prezenta unei asemenea frumuseti care, in plus, poate
fi si nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent:
- Si care este rolul tau la acest congres?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta, vreau sa demontez
unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea?
- Pai, unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii
afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand
realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii
pieilor rosii! O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii
sunt cei mai buni amanti cand, de fapt, cei mai buni amanti sunt
grecii si urmasii lor... Dandu-si seama ca a exagerat cu confesiunile,
femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze! Va bat la cap cu problemele mele si nici nu ne-am prezentat... Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema! Ma cheama Winnetou... Winnetou Papadopoulos...

[Tavi Dragotoiu]

Doi surdo-muti se casatoresc. În prima saptamîna, îsi dau seama ca nu pot comunica în dormitor decît cu lumina aprinsa, deoarece amîndoi se întelegeau prin limbajul semnelor. Dupa mai multe nopti de neîntelegeri, sotia gaseste o solutie:
- Iubitule, îi explica ea prin semne, nu putem sa ne hotarîm la niste semnale simple? De exemplu, daca vrei sa facem sex într-o noapte, ma strîngi o data de sînul drept. Daca nu vrei sa facem sex, ma strîngi o data de sînul stîng.
Sotul este foarte încîntat:
- Buna idee! Tot asa, daca tu vrei sa facem sex, ma tragi de p... o data. Daca nu vrei, ma tragi de p... de cincizeci de ori. [/b]

[Tavi Dragotoiu]

Doua surori nemaritate aveau o farmacie, mostenita de la parinti. Intr-o zi, intra un tip si le cere un prezervativ. Una ii da masura 35 si el zice ca e mic. Incearca cu 42. E mic. In final, aia o striga pe sora-sa:
- Auzi tu, domnul zice ca 42 ii e mic. Ce-i dam?
- Casa, masina si jumatate de farmacie!

[Lucian Mitrofan]

http://www.220.ro/Balci_de_balci-104492.html

[Sandu Toma]

Femeile sint de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti numai cu tine nu!

- Cum a fost bai in noaptea nuntii?
- Catastrofal...
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 500 pe perna.
- Aoleu, desigur ca s-a infuriat...
- Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 200 rest...

[George Marcu]

Pentru moderatorii nostri dragi :D :

Moderatorul cu iubita in dormitor:
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!

[Sandu Toma]

Super tareeeee !

[Sandu Toma]

Doi amerindieni pe un varf de deal. Deodata, unul din ei vede rotocoale de fum pe un deal in zare. Pune mana streasina la ochi si se uita la fum. Celalalt, mai batran, il intreaba - Ce zice, ca eu nu vad pana acolo... -Taci si lasa-ma sa citesc... -Ce zice, e ceva important... -Pe dracu important ! E...spam :D