Sa ne descretim fruntile...

[George Marcu]

Regulament casnic valabil pe perioada 07 – 29 Iunie 2008 pentru campionatul de fotbal:


# 1 In timpul Campionatului European, barbatul are puteri discretionare si exclusive asupra receptorului TV si al telecomenzii aferente.

#2 Sotia / prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburile gospodariei.

#3 Inaintea fiecarui meci i se va asigura sotului o lada de bere RECE cat mai aproape de fotoliu. In lipsa berii, aceasta poate fi inlocuita cu Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier insotite de Cola rece sau cuburi de gheata.

# 4 In timpul jocului va fi interzisa categoric prezenta feminina in camera de vizionare..

# 5 La pauza se suspenda interdictia de intrare pentru femei. In acest timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte recipiente goale pe care le vor inlocui cu altele pline si reci. La nevoie vor improspata si eventualele gustari ( covrigei sarati, chips- uri s.a.m.d.). In acest timp se va evita galagia produsa de pungi, farfurii, etc.

# 6 Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului, se va oferi sotului o masa pregatita cu dragoste. Pentru a nu deranja pregatirea psihica a sotului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare verbala a sotiei.

# 7 In timpul CE se va renunta total la orice activitate menita sa perpetueze specia. Deasemenea se interzice purtarea oricarui articol de imbracaminte care ar putea trezi sotului porniri sau dorinte de perpetuare.

# 8 In cazul in care BARBATUL in marea sa marinimie va permite sotiei sa-si arunce cateva minute privirea la meci, aceasta va renunta total la expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul:

"E frumusel Mutu asta sau ce inseamna “ ofsaid “. Eventual aceste atitudini pot fi reprimate si prin actiuni fizice.


Dragi femei, daca veti respecta aceste reguli de comportament, sotul va va multumi si va incerca:
- sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera
- sa nu faca firimituri pe o raza de 3 metri in jurul fotoliului sau si
- la consumarea celor de la cap.6, sa nu reaminteasca de calitatile culinare ale mamei sale.

[George Marcu]

4 informaticieni s-au hotarat sa faca o petrecere. Primul: - Bai, eu aduc mancarea, salate, chipsuri, sandwich-uri.TOT! Al doilea: - Bai, eu aduc bautura, cola, fanta,bere, whisky ..TOT! Al treilea: - Ba, eu aduc muzica .. House, Hip-Hop, Romaneasca .. TOT! Al patrulea: - Eu aduc FEMEILE ! Primi 3 in cor: - Cate ?! Al patrulea: - Vreo 600 de mega.

Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate. - Va rog, nu-mi cantariti copilasul? - il intreaba pe macelar ... Stiti, acasa nu avem cantar. - Dati-l aici, il duc in spate. In cateva minute sa intoarce: - 2 kile dezosat.

Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri. Il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune: -Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 km / ora si ne oprim la 2cm de prapastie? Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul: - Te-ai pisat pe tine? - Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs: - Ursuleee te-i pisat pe tine? - DAAA is ud totttt.... -Atunci poti sa te si caci... ca n-ajung la frana
__________________

[Sorin Draghici]

:D

[Dragos Iarovoiu]

Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong a fost prima persoana care a pus piciorul pe luna. Primele lui cuvinte dupa ce a pasit pe luna au fost: "Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire". Acest eveniment a fost televizat pe pamant. Inainte insa de a intra in naveta spatiala, Neil Armostrong a spus urmatoarele cuvinte: "Mult noroc domnule Gorsky".
Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarca vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic si din curiozitate au cautat sa vada daca exista o asemena persoana, insa nu au gasit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonautilor rusi si nici pe cea a americanilor.
De-a lungul anilor, multe persoane l-au intrebat pe Armstrong ce a vrut sa spuna cu "Mult noroc domnule Gorsky", insa Armstrong a zambit de fiecare data fara sa raspunda.
Pe 5 iulie 1995, in Tampa Bay - Florida in decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarasi misterioasa intrebare. In sfarsit, de data asta Armostrong a putut sa raspunda pentru ca domnul Gorsky murise.
In 1938, cand eram copil, ma jucam cu o minge de baseball cu un prieten si mingea a ajuns din greseala in curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci. Furisandu-ma in curte dupa minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky:
"Sex ? Vrei sex ? Vei avea parte de sex de la mine doar cand copilul vecinilor nostri va ajunge pe luna"

[Dan Cilan]

Apropo de luna...
In timpul razboiului rece dintre americani si rusi , intr-o zi , un consilier al presedintelui de atunci Ronald Reagan zice disperat: d-le presedinte , rusii vopsesc luna in rosu !Dupa un minut de gandire Reagan raspunde OK ! So what ! Dupa o saptamana acelasi consilier : d-le presedinte , rusii au vopsit deja jumatate din luna in rosu! Acelasi raspuns : OK ,da-le pace!Dupa inca o saptamana consilierul disperat : d-le presedinte rusii au terminat de vopsit luna in rosu! La care Reagan raspunde :OK spune-le baietilor nostri sa traga doua dungi albe si sa scrie mare Coca-Cola!

[Petrescu Eugen]

Haideti sa ne jucam cu neuronii nostri!
http://www.youtube.com/watch?v=V94shlqPlSI&NR=1

[Piriu Nicolae]

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
- Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
- Bula ce-i tatal tau?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica.

[George Marcu]

Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale: "Draga ai un fund mare cat o masina de spalat". Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea suparata cum era ii raspunde: "Pentru o rufa atat de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si de mana''

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba: - Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la servici?Sefuuuu` ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat: - `Sa se dezbrace doamnele!`. Dupa cateva minute, din nou: - `Si domnii sa se dezbrace!` Imediat aceeasi voce a strigat: -`Si acum ... la lucru!` - Si ???!!! - Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!

Un sadic, un zoofil, un necrofil si un masochist stateau impreuna intr-o camera si se plictiseau teribil... Deodata, zoofilul gandeste cu voce tare: - Ahh, dac-am avea o pisicuta cu noi, sa i-o tragem... - Daaaa, zice sadicul, si dupa aia s-o dam cu capul de pereti pana crapa ... - Mda, ce nebunie, zice necrofilul, si dupa aia sa i-o tragem din nou! La care masochistul: - Miau!

Cele 4 minciuni ale stundentiei: 1. De maine ma apuc de invatat 2. Iti aduc maine cursul 3. Dezbraca-te ca nu-ti fac nimic 4. Nu ma dezbrac ca sunt virgina

Doi pureci mergeau pe o motocicleta... la un moment dat cad. Primu zice: - De ce am cazut? - Mi-a intrat o musca in ochi!...

O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta linga scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate : -Draguta, o sa ai par pe gogosica. -Stiu, raspunde ea.O sa-mi creasca si tzatze.

[Sandu Toma]

Copiii au o cu totul alta perceptie asupra vietii, una mai putin complicata si de multe ori mai normala.
Nuditatea:
O mama se plimba cu masina impreuna cu cei trei copii mici intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani i-a spus inocent:
"Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!"
************
Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit dupa care a intrebat senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?"
Onestitate:
Un baietel de patru ani a venit alergand din baie sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Atunci baietelul a stat si s-a uitat putin gandindu-se, dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: "Mai bine ai arunca-o si pe asta pentru ca a cazut in toaleta acum doua zile".
Pareri:
In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: "Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui".
Ketchup:
O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chiunuia i-a sunat telefonul asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda la telefon. "Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. Dupa care a adaugat: "Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap".
Batranete:
O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. In timpul orelor de program o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. Pe acestea o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. Intr-o zi mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti care statea intr-un pahar cu apa. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei, acesata s-a intors si a soptit "Zana maseluta n-o sa creada niciodata asa ceva".
Imbracamintea:
O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul aceasta i-a spus:"Tati nu ar trebui sa porti costumul ala". "De ce scumpa mea?"
"Pentru ca stii ca iti da dureri de cap in dimineata urmatoare".
Scoala:
O fetita abia terminase prima saptamana de clasa intai si vine nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei. "Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!".
Biblia:
Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini. "Mama uite ce am gasit" striga fericit baietelul. "Ce ai gasit?" intreba mama. Fascinat baietelul raspunse "Cred ca sunt chilotii lui Adam!"

[Torok Botond]

Iepurasul, beat, intra in carciuma:
- Cine vrea sa se bata cu mine?
Se ridica ursul:
-Eu!
-Bine, atunci tu esti cu mine.

[parpaneata]

Ursu' iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de f... Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde apucau. Ursul, furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile - unde da peste arici. Ariciul, ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica. Ursul - intorcandu-l pe toate partile - incepe sa urle: "Undeee-i pasarica ma?!?! Unde ai tu, ma, pasarica?" Dupa cateva momente de panica, ariciul, cu vocea gatuita de frica, zice: "Nenea... io n-am pasarica..." Ursul, continuand sa-l rasuceasca febril: "Pe unde vorbesti, ma?!?!"

[parpaneata]

Concluzie la......mai sus!!! Nu vorbiti cu strainii!!! :lol: :lol: :lol: