Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda intr-un
lac..., deh... era canicula, intelegeti si dvs, .....zis si facut.
Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra in apa, se scalda, ies pe iarba... si in timp ce sedeau la soare apare un grup de femei.
Preotul catolic si pastorul protestant isi acopera repede partile rusinoase.
Rabinul insa isi acoperi fatza.
Dupa ce trec femeile, crestinii il intreaba nedumeriti pe rabin:
- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum e la voi in comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !
------------------------------------------------------------
Doi tipi la inchisoare:
- Cati ani ti-au dat ?
- 15
- Pentru ce ?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule ! Pentru atat ? Unde lucrai ?
- Pe un submarin.
------------------------------------------------------------
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
- Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos :
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars ?...
×
![Lightbox Image]()
Sa ne descretim fruntile...
Reguli forum
Asigurati-va ca ati citit si insusit Regulamentul acestui forum.
Rugam ca fiecare utilizator al acestui forum sa faca o scurta prezentare aici:
http://clubrv.ro/forum/viewtopic.php?f=97&t=3454
Prezentarea este o cerinta a Regulamentului, dar si un gest de curtoazie din partea Dumneavoastra.
Cateva cuvinte despre Dumneavoastra , precum si despre rulota si autoturism sunt binevenite.
Pentru intrebari sau lamuriri despre activitati, probleme tehnice, etc. va stau la dispozitie forumurile cu sectiuni dedicate.
Nerespectarea acestor reguli atrage dupa sine stergerea userului din baza de date a forumului.
Va uram bun venit in randul rulotistilor !
Asigurati-va ca ati citit si insusit Regulamentul acestui forum.
Rugam ca fiecare utilizator al acestui forum sa faca o scurta prezentare aici:
http://clubrv.ro/forum/viewtopic.php?f=97&t=3454
Prezentarea este o cerinta a Regulamentului, dar si un gest de curtoazie din partea Dumneavoastra.
Cateva cuvinte despre Dumneavoastra , precum si despre rulota si autoturism sunt binevenite.
Pentru intrebari sau lamuriri despre activitati, probleme tehnice, etc. va stau la dispozitie forumurile cu sectiuni dedicate.
Nerespectarea acestor reguli atrage dupa sine stergerea userului din baza de date a forumului.
Va uram bun venit in randul rulotistilor !
-
George Burneci
- Membru forum
- Mesaje: 161
- Membru din: 28 Noi 2007, 18:07
- 17
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
-
Catalin Mihailescu
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada.
Imediat il observa Sf. Petru si zice
-Furnizorii, poftiti pe usa din spate, va rog!
-------------------
Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stînd la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adîncime; la cîtiva metri în spatele lui, celalalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abtine si-i întreaba pe cei doi care-i treaba. Unul din ei raspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu' este în concediu...
-------------------
Hotararea Guvernului nr. 12345/2007 - pentru reducerea raportului pensionari/persoane active si majorarea pensiilor.
Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu populatia activa si a insuficientei fondurilor pentru majorarea pensiilor Guvernul Romaniei hotaraste:
ART.1 Incepand cu data de 01.01.2008, pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea rosie a semaforului.
ART.2 Daca nu se constata nici o modificare substantiala in raportul pensionari/populatie activa si nu cresc fondurile necesare sustinerii majorarii pensiilor, incepand cu 01.06.2008, trecerea devine obligatorie.
-------------------
20 de misionari vindeau biblii. In fiecare zi, se duceau la depozit, luau fiecare cate 5-6 mergeau din usa in usa, le vindeau, a doua zi se intorceau la depozit sa mai ia… Doar unul dintre ei lua cate 100 pe zi. Ceilalti, intrigati (cum face asta de vinde atatea!?!?!) se hotarasc sa il intrebe care este tehnica lui. Acesta amabil, incepe sa le explice:
-P-p-pai m-m-ma duc la la la u-u-usa si si s-s-sun. C-c-cand m-m-mi se d-d-desc-deschide, i-i-intreb: C-c-cump-cumparati o o o b-b-biblie? Si Si Si a-aia r-r-rasp-raspund: n-n-nu. D-d-dar eu i-i-insist: V-v-vreti s-s-s-o c-c-cum-cum-cumparatii s-s-sau v-v-vreti sa sa v-v-v-o ci-ci-citesc?
Imediat il observa Sf. Petru si zice
-Furnizorii, poftiti pe usa din spate, va rog!
-------------------
Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stînd la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adîncime; la cîtiva metri în spatele lui, celalalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abtine si-i întreaba pe cei doi care-i treaba. Unul din ei raspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu' este în concediu...
-------------------
Hotararea Guvernului nr. 12345/2007 - pentru reducerea raportului pensionari/persoane active si majorarea pensiilor.
Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu populatia activa si a insuficientei fondurilor pentru majorarea pensiilor Guvernul Romaniei hotaraste:
ART.1 Incepand cu data de 01.01.2008, pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea rosie a semaforului.
ART.2 Daca nu se constata nici o modificare substantiala in raportul pensionari/populatie activa si nu cresc fondurile necesare sustinerii majorarii pensiilor, incepand cu 01.06.2008, trecerea devine obligatorie.
-------------------
20 de misionari vindeau biblii. In fiecare zi, se duceau la depozit, luau fiecare cate 5-6 mergeau din usa in usa, le vindeau, a doua zi se intorceau la depozit sa mai ia… Doar unul dintre ei lua cate 100 pe zi. Ceilalti, intrigati (cum face asta de vinde atatea!?!?!) se hotarasc sa il intrebe care este tehnica lui. Acesta amabil, incepe sa le explice:
-P-p-pai m-m-ma duc la la la u-u-usa si si s-s-sun. C-c-cand m-m-mi se d-d-desc-deschide, i-i-intreb: C-c-cump-cumparati o o o b-b-biblie? Si Si Si a-aia r-r-rasp-raspund: n-n-nu. D-d-dar eu i-i-insist: V-v-vreti s-s-s-o c-c-cum-cum-cumparatii s-s-sau v-v-vreti sa sa v-v-v-o ci-ci-citesc?
-
Mircea Ionescu
- Membru fondator
- Mesaje: 454
- Membru din: 19 Apr 2006, 09:12
- 19
- Oras: Bucuresti
- Data nasterii: 29 Iun 1972
- Localitate: Bucuresti
-
Catalin Mihailescu
Unu se duce la biserica si-i zice popii:
Parinte am pacatuit.
Ce-ai facut fiule?
In timpul razboiului am ascuns in pivnita un evreu...
Pai fiule asta e un pacat? Asta e o fapta buna Dzeu te va rasplati...
Da parinte dar i-am cerut 50$ pe zi...
Eh asta nu mai e bine dar pana in cele din urma vei fi izbavit de pacate fiindca i-ai salvat viata!
Multumesc parinte...si tipul pleaca.
Ajuns in usa bisericii tipul sovaie si se intoarce catre popa:
Atunci parinte crezi ca e bine sa ma duc acasa si sa-i zic evreului ca s-a terminat razboiul?
------------------------
Stefan cel Mare, in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara este instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in cort si ii spune speriat:
- Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant...
Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar strajerul:
- Maria Ta, inca un tun!
- Mai pune un steag, omule...
Si asa mai departe...Turcii aduc 100 de tunuri, in timp ce pe dealul moldovenilor sunt 100 de steaguri.
Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage.
Peste 20 de ani, Stefan si Baiazid se intalnesc pe Coasta de Azur, la un cockteil. Turcul il intreaba:
- Ia zi, ba, Fane, de ce ai facut faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun al meu tu ai infipt un steag in pamant?
- Am vrut sa iti arat ca mi se falfaie...
------------------------
Intr-un autobuz suprapus plecau mai multi politisti intr-o aplicatie.
S-au asezat ofiterii jos, iar subofiterii sus. Pe drum ofiterii se distrau: bancuri, bauturi... La subofiteri liniste mare.
Dupa vreo ora de mers un ofiter urca sa vada ce fac subofiterii de e asa liniste.
- Ce aveti ma de nu scoateti o vorba?
- Da, voua va convine sa va distrati ca aveti sofer, dar noi...
Parinte am pacatuit.
Ce-ai facut fiule?
In timpul razboiului am ascuns in pivnita un evreu...
Pai fiule asta e un pacat? Asta e o fapta buna Dzeu te va rasplati...
Da parinte dar i-am cerut 50$ pe zi...
Eh asta nu mai e bine dar pana in cele din urma vei fi izbavit de pacate fiindca i-ai salvat viata!
Multumesc parinte...si tipul pleaca.
Ajuns in usa bisericii tipul sovaie si se intoarce catre popa:
Atunci parinte crezi ca e bine sa ma duc acasa si sa-i zic evreului ca s-a terminat razboiul?
------------------------
Stefan cel Mare, in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara este instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in cort si ii spune speriat:
- Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant...
Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar strajerul:
- Maria Ta, inca un tun!
- Mai pune un steag, omule...
Si asa mai departe...Turcii aduc 100 de tunuri, in timp ce pe dealul moldovenilor sunt 100 de steaguri.
Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage.
Peste 20 de ani, Stefan si Baiazid se intalnesc pe Coasta de Azur, la un cockteil. Turcul il intreaba:
- Ia zi, ba, Fane, de ce ai facut faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun al meu tu ai infipt un steag in pamant?
- Am vrut sa iti arat ca mi se falfaie...
------------------------
Intr-un autobuz suprapus plecau mai multi politisti intr-o aplicatie.
S-au asezat ofiterii jos, iar subofiterii sus. Pe drum ofiterii se distrau: bancuri, bauturi... La subofiteri liniste mare.
Dupa vreo ora de mers un ofiter urca sa vada ce fac subofiterii de e asa liniste.
- Ce aveti ma de nu scoateti o vorba?
- Da, voua va convine sa va distrati ca aveti sofer, dar noi...
-
Catalin Mihailescu
Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.
Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste.. :lol: :lol: :lol:
Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste.. :lol: :lol: :lol:
-
Sandu Toma
- Membru forum
- Mesaje: 2699
- Membru din: 29 Mai 2007, 08:42
- 18
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
-
Catalin Mihailescu
De doua zile si doua nopti, McConall sta de veghe la capatîiul sotiei. În zori, biata femeie îsi da duhul. Trist, McConall se duce la bucatarie si-i spune batrînei servitoare:
- Pentru micul dejun sa prajesti doar o felie de pîine, nu doua ca de obicei.
-------------------------------
Copilul unui maniac de internet îl întreaba pe taica-sau:
- Tati, noi de ce avem cinci degete la mîna daca mouse-ul are doar doua butoane?
-------------------------------
Un indian cu capul lipit de pamînt pe o autostrada americana. Turisti curiosi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de sapte ani... cu numere de Florida... culoare alba... aripa dreapta lovita... patru fete palide...
La care turistii impresionati:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.
-------------------------------
Cica un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care îl facea. Ghidul explica:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de întepatura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intra în sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreaba:
- Bine-bine, am înteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
- Pentru micul dejun sa prajesti doar o felie de pîine, nu doua ca de obicei.
-------------------------------
Copilul unui maniac de internet îl întreaba pe taica-sau:
- Tati, noi de ce avem cinci degete la mîna daca mouse-ul are doar doua butoane?
-------------------------------
Un indian cu capul lipit de pamînt pe o autostrada americana. Turisti curiosi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de sapte ani... cu numere de Florida... culoare alba... aripa dreapta lovita... patru fete palide...
La care turistii impresionati:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.
-------------------------------
Cica un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care îl facea. Ghidul explica:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de întepatura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intra în sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreaba:
- Bine-bine, am înteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
-
Constantin Curelea
- Membru CD
- Mesaje: 2406
- Membru din: 10 Iun 2004, 15:47
- 21
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
-
parpaneata
-
parpaneata
