Bancuri

[radu raducu]

a4.jpg (25.59 KiB) Vizualizat de 2742 ori

[Dragomir Gabriel]

Un cioban vine la doctor: - Domnule doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA! - Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize. - Care analize, domnule doctor? Da-mi pur si simplu un certificat! - Si la ce-ti va folosi? - In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Si in al treilea vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea.

In tren, caldura mare. In acelasi compartiment, se afla o baba, un oltean si un moldovean. Baba are un termos, pe care il duce des la gura, apoi il retrage satisfacuta. Ceilalti mor de sete. La intrarea trenului intr-un tunel, moldoveanu ia termosul si trage o inghititura buna. Olteanul, mai simtit, ii cere babei o gura de “suc”. Baba raspunde: -Nu e suc, maica, acolo scuip eu ca am TBC

Un tip pe strada vede o blonda belea, imbracata in rosu. Se duce langa ea si ii zice : - Cand vad rosu devin taur… La care ea: - Daca vad 100 de euro, devin vaca

Sotul vine tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa isi trezeasca nevasta. Consoarta il intreaba: -Ai venit????? Tu stii cat e ceasu’ ???? -Zece! -Cum zece, daca eu am auzit pendula batand unu???? -Pai si ce vrei? Sa bata si zero?

Vine sotul acasa dintr-o lunga deplasare. Dorit de sotia sa, se baga in pat si direct pe treaba isi duce nevasta pe cele mai inalte culmi, strigate, tipete de placere. Un vecin de alaturi, enervat de zgomotul pe care il aude bate la usa si striga: - Ajunge! Liniste va rog, deja este a treia a zi cand nu pot sa dorm din cauza voastra!


Vorbesc doua prietene: - Sotul tau fumeaza? - Doar dupa ce facem ***. - Pai nu e daunator pentru sanatate? - Eh, 2-3 tigari pe an nu cred ca e mult!

Invatatoarea: - Dragi copii, astazi vom invata cuvinte noi cu litera “P”, cine vrea sa ne spuna unul? Bula: - Eu, eu, eu vreau dna Invatatoare!… Invatatoarea: - Bula, tu trebuia sa vii cu taica-tau la scoala inca pentru litera “M”!



Merge un om la frizerie sa se barbiereasca si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji. - Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba: - Si daca inghiteam bila? - Nicio problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti!

O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba: – Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?! – Nu! – Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

Un sfat util barbatilor: Daca ochii va sunt acoperiti de doua mani fine si moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sani tari, si se aude un glas de domnita: ”ghici cine -i”. In orice situatie, cel mai bun raspuns va fi: ”Ioane, tu esti??” Credeti-ma, asa va fi mai bine.

[Niky Radu]

- Auzi fata, aseara cind treceam prin parc am gasit 100 ron !
- Vai, ce bafta pe tine, fata !
- Da, dar cind m-am aplecat sa-i iau am simtit ca incep sa lucrez pt ei...

[iulian ceausescu]

-----
Maria se prezinta vânata la politie si reclama c-a fost batuta si violata de Ion. Ea ii povesteste politistului cum se intorceau noaptea de la discoteca si ca, la intoarcere, Ion a trantit-o de mai multe ori in lanul de grau si a violat-o. Politistul o asculta atent si decide ca se impune o reconstituire. Cand ajung la camp, Maria ii spune:
- Uite, aici m-a violat prima data.
Politistul marcheaza locul, apoi se culca si el cu Maria . Mai merg vreo 10 metri, dupa care Maria din nou:
- Aici m-a violat a doua oara....
Politistul marcheaza din nou locul, dupa care se culca iarasi cu Maria. Si tot asa pana se termina lanul de grau. La un moment dat, politistul, istovit, abia putand sa stea pe picioare, o intreaba:
-Bine, bine, dar cand te-a batut?
- Cand i-am spus ca am SIDA.

[iulian ceausescu]

>
> ANUNT!!
>
> "Angajam vanzatoare"
>
> Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza:
> "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..."
>
> Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
> - manusi aveti?
> V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
> - de piele, normale.
> V: cu un deget, cu 2 cu 5?
> - normale, cu 5.
> V: albe, rosii, verzi?
> - negre, normale.
> V: le purtati la palton sau la jacheta?
> - la palton, ca vine iarna
> V: domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
>
> Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta:
>
> - Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri: - ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA????
>
>
>

[Doru Negru]

O pereche merge la hotelul unde si-au petrecut luna de miere pentru a-si sarbatori a 25-a aniversare. Aducindu-si aminte de noaptea de acum 25 de ani, sotia spune:
- Cind m-ai vazut prima data goala in fata ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gindit?
- Vroiam doar sa facem sex pana iti ies ochii si sa-ti sug sinii pana se usuca!
Apoi sotia, dezbracandu-se:
- Si acum ce gindesti?
Sotul:
- C-am facut treaba buna!

[Radu Pascu]

GHICITOARE
http://www.reno.ro/index.php?act=Attach ... 1627946054

[Niky Radu]

Iţic şi Ştrul îşi povestesc visele:

- Se făcea că mi-a venit pofta de borş - zice Iţic. Am pus carne la fiert şi fuga în piaţă după mărar, dar de unde? În piaţă nici un fir de mărar. Atunci am luat avionul şi am plecat în Canada după mărar.
- Fleacuri, zice Ştrul. Să vezi ce vis am avut eu! Se făcea că dormeam şi aud un ciocănit în uşă. Deschid şi cine crezi că-mi cade de gât? Claudia Cardinale! Claudiţa, auzi? A fost o nebunie. La despărţire, mi-a declarat cu mâna pe inimă că este cea mai fericită femeie din lume. Dar abia a plecat şi aud alt ciocănit în uşă. Când deschid, să cad jos nu alta. Cine crezi că era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi? Deşi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine şi m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patimă dureroasă pe
Sofica. După ce a plecat, am încuiat uşa şi se făcea că m-am culcat din nou cu gândul să nu mai dau drumul la nimeni. Dar bătăile în uşă s-au înteţit din nou. Mi-am zis hotărât că nu mai primesc pe nimeni şi aşa am făcut. Cine crezi că era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu şi "nu" a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, da eu am fost incoruptibil şi am dat-o afară.
- Dobitocule, se supără Iţic, de ce n-ai adus-o la mine?
- Bai, eu te-am cautat dar erai plecat în Canada după mărar !

[Niky Radu]

Doi vanatori stau la panda intr-un tufis cand deasupra lor trece unu’ cu un deltaplan.
Vanatorii nu stau pe ganduri, duc armele la ochi si trag.
- Ce-o fi fost dracovenia asta?
- Vreun vultur ceva… Da’ bine ca a dat drumu’ la om... :lol:

[Niky Radu]

Doi ardeleni stăteau de vorbă:

– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII, paștele ei de mâncare!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă.
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, și mie…
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!

[Niky Radu]

- Domnule pacient, mă îngrijorează culoarea galbena a penisului dvs. Lucraţi cu substanţe toxice?
- Nu lucrez, doctore, sunt şomer.
- Şi ce faceţi toată ziua?
- Păi, mă uit la filme porno... mănânc pufuleţi...

[lungu marian]

O fatuca beton merge la doctor pentru un consult ,medicul ii spune sa se dezbrace ,dupa care incepe sa o pipaie pe maini pe burtica etc. si o intreaba stii ce fac? fata raspunde ,da ma controlati daca am vreo boala de piele,apoi medicul o pipaie pe piept si o intreaba acum ce fac? stiu ma controlati daca am noduli la sani ,dupa care medicul excitat la maxim i-o pune pe la spatarei si o intreaba ei acum ce fac? fatuca ii raspunde IEI SIDA.